Las enfermedades venéreas

 Las Enfermedades Venéreas 

Venérea = relativo a Venus, relacionado al amor; suele usarse como adjetivo y referirse a las enfermedades de transmisión sexual. 

(Venus descansando)

      Una de las metas de La Fundación ERIN es educar para ejercer una sexualidad plena, responsable y satisfactoria; por ello, las enfermedades venéreas y las formas de prevenir y combatirlas es un tema importante que abordamos ahora.  No es uno agradable para muchos, pero sí es un tema que debe conocer cualquier persona que pretenda ejercer su sexualidad de manera responsable. 

   Más conocidas hoy como Infecciones de Transmisión Sexual, ITS, o enfermedades de transmisión sexual, ETS, las enfermedades venéreas siguen siendo muy comunes a pesar de que hay tratamientos bien conocidos, de que existen las técnicas y aditamentos de prevención efectivos, y de que las autoridades sanitarias ejercen medidas de control para detectarlas, contenerlas y evitarlas. 
  
   Se les llamaba venéreas porque se decía que venían de Venus, la diosa del Amor.  Aunque esta terminología ya no se usa, vale la pena reflexionar sobre ello, pues no es necesario que una persona sea promiscua y tenga relaciones sexuales con muchas otras personas para contagiarse.  La verdad es que no se sabe bien qué tan ampliamente distribuidos están, por ejemplo, los virus de las enfermedades venéreas en la población sana, es decir, cuántos son portadores asintomáticos, personas que parecen y se sienten sanas pero llevan consigo el virus causante de alguna de estas enfermedades, como la de Papiloma humano, el Herpes genital, la Hepatitis B y otras menos comunes. 

  Las estimaciones de las autoridades sanitarias respecto a las ETS son dignas de atención. 

   Por ejemplo, entre mujeres en edad fértil, en México, se estima que más del 35% son portadoras de algún tipo de VPH (virus de papiloma humano; según datos recientes del  Instituto Nacional de Salud Pública (INSP) con motivo de los estudios para el desarrollo de la vacuna contra el VPH). 
       
   Aprovecho aquí para combatir un mito: Por alguna razón que desconozco, se ha popularizado la idea de que los hombres son menos propensos al VPH. Esto no es verdad. Que la presencia de VPH en mujeres se ha asociado al cáncer cervicouterino no implica que los VPH no provoquen daños en los órganos genitourinarios masculinos o en otras mucosas. Si la edad de inicio de la actividad sexual y el número de parejas son indicativos, la prevalencia en hombres debe ser igual o mayor.   

      
    (Importancia del VPH en cáncer a nivel global, según Parkin, 2006.)  

    Algunas personas, por la difusión que han tenido las noticias sobre VIH/SIDA, creen que esta es la ETS más frecuente, sin embargo, la realidad es otra. Las verrugas genitales vulgares, o verrugas vulgares genitales, son la ETS más común en México (ver http://www.medicinaysalud.unam.mx/seam2k1/2008/ago_01_ponencia.html ) con una tasa de incidencia del 17% por cada cien mil habitantes. 

   Para dar otro ejemplo de nuestro país: El Hospital Universitario de Puebla (ver http://www.amimc.org.mx/revista/2010/30_1/prevalencia.pdf ),  reporta que siete de cada mil consultas de mujeres mayores de quince años presentaban cuadros de ETS en el año 2008, siendo candidiasis vaginal (la vaginitis), por mucho la más frecuente. Esta enfermedad es causada por un hongo microscópico,  la especie Candida albicans.  

   Otro ejemplo de estudios epidemiológicos en México. En este caso, sobre sífilis, se trata de seroepidemiología, es decir, estudios de presencia de anticuerpos contra Treponema pallidum en sueros de personas adultas (ver  http://bvs.insp.mx/rsp/articulos/articulo.php?id=002065 ), realizado por investigadores del INSP.  En más de doce mil sueros analizados, se encontró una prevalencia mayor al 3% y la falta de uso de condón como método anticonceptivo como el factor predeterminante más importante, con más casos en hombres que en mujeres.        

    Un ejemplo más. De acuerdo a los doctores Domínguez Soto y Díaz González, del departamento de dermatología del hospital Dr Manuel Gea González, de la ciudad de México, en nuestro país ocurren cerca de 200 mil casos de ETS cada año. 

   Dados los números de estos ejemplos creo que las ETS son suficientemente importantes para procurarles más atención. 

   ¿Por qué no se han podido erradicar la gonorrea, la sífilis y otras ETS a pesar de que desde hace mucho se conocen bien los agentes causales, se desarrollaron antibióticos para su combate y las medidas preventivas para evitar el contagio? 

        Las ETS y la educación  

   La impresión general que me dan los medios masivos de difusión es que las ETS no son un tema importante, no son problema de actualidad.  Lo mismo pasa en las revistas.  En la mayoría de los libros de sexualidad humana se habla de todo menos de ETS.  Es una lástima porque lo que se desconoce no se puede corregir.  Un libro muy publicitado en la televisión, escrito por la psicóloga y conductora española Silvia Olmedo, lleva el sugerente título de “Los Misterios del Amor y el Sexo”.  Es el tipo de libro sencillo, ameno, sin pretensiones, de amplia difusión comercial que podría ayudar a los jóvenes a adoptar conductas más responsables que les eviten o, al menos, disminuyan las probabilidades de contagio de ETS, pero, posiblemente, Olmedo no pensó que las ETS son un misterio de la sexualidad humana, ni siquiera para sus lectores, y no incluyó el tema ¡Lástima!  (1)  
 

  
    
 En las escuelas se habla un poco de sexualidad humana, el tema de las ETS se trata de manera muy superficial, por mojigatería o por desconocimiento, con programas que arrastran conservadurismos atávicos (ver, por ejemplo:  http://noticias.universia.net.mx/en-portada/noticia/2012/07/09/949476/necesario-superar-carencias-presenta-educacion-sexual-mexico.html ). 
   
    Las enfermedades infecto-contagiosas son muy complejas de tratar y muy difíciles de erradicar. En el caso de las ETS, como en las otras, las actitudes, las costumbres, la comunicación y otras conductas humanas influyen en nuestra capacidad, como sociedad, de prevenirlas y controlarlas. Si a ello unimos los problemas de vergüenza, las falsas expectativas de los jóvenes hacia sus parejas y las ideas erróneas defendidas por mojigatería o ignorancia, tenemos un terreno fértil para su propagación. Para complicar más las cosas, muchas personas, tanto pacientes como médicos, han hecho mal uso de los antibióticos en el tratamiento de estas y otras enfermedades infecto-contagiosas y ahora hay muchas cepas resistentes a uno, a varios o incluso a muchos antibióticos, lo que complica y dificulta su tratamiento y hace casi imposible su erradicación. 

    Una enfermedad venérea clásica es aquella que se transmite de persona a persona, mediante contacto íntimo, especialmente las relaciones sexuales.  El agente etiológico, es decir, el microbio causante de la enfermedad, suele ser un virus o una bacteria, pero también hay ETS provocadas por hongos y por protozoarios. Las conductas involucradas en la transmisión son el coito o cópula, "el sexo anal", "el sexo oral" y otras demostraciones de afecto en las que hay intercambio de fluidos, como los besos y las caricias.  Es por esto que antiguamente, cuando se comprendió que se relacionaban con las demostraciones de afecto y las relaciones sexuales se les llamó enfermedades venéreas.     
   
    El Tracoma, por ejemplo, es una enfermedad provocada por un parásito llamado Chlamydia trachomatis, que puede provocar ceguera. Lo menciono porque este parásito es extraordinario, es intracelular, estricto y parece que sólo se encuentra en los seres humanos. El modo de transmisión es por roce de la piel o mucosa de una persona con la piel o mucosa de la persona infectada.  Estas enfermedades, por lo tanto, también se pueden transmitir por cualquier conducta que implique el intercambio de fluidos entre dos seres humanos, como compartir jeringas, el parto, etcétera.   
   La clamidiasis es una enfermedad venérea provocada por el mismo parásito, la Chlamydia trachomatis, el cual también causa el Linfogranuloma venéreo (LGV).   

    Sexualidad y enfermedades venéreas 

    La sexualidad humana es compleja; las ideas, la cultura, los mitos y la gran mobilidad actual de la población la hacen más compleja y que las ETS, consecuentemente, sean un problema de salud pública importante, a pesar de que las revistas y los libros sobre sexualidad humana las ignoren.    

   Tener relaciones sexuales con una persona amada no debería significar un peligro a la propia salud; sin embargo, la verdad es otra.  La realidad, como ha sido estudiada por los microbiólogos y los epidemiólogos, como apunto en un párrafo anterior con algunos datos recientes de nuestro país, es compleja, no tenemos la seguridad de que nuestra pareja no nos contagie. Si no se toman algunas precauciones, la probabilidad de contagio se incrementa.  

     Los humanos no somos monógamos estrictos, desde una perspectiva biológica, si acaso somos monógamos secuenciales, como la famosa actriz Elizabeth Taylor (1932-2011), que se casó ocho veces con siete hombres (dos veces con Richard Burton).   
 

   
 
   Las conductas sexuales suelen aparecer, si no antes, en la adolescencia. Se van haciendo más intensas y frecuentes con la edad.  Generalmente, tenemos relaciones sexuales con personas que no conocemos desde la infancia.  Las que son candidatas naturales para que nos enamoremos de ellas suelen ser personas que no forman parte de la familia ni del círculo más íntimo de convivencia infantil, excepto en poblaciones muy aisladas.  De ahí que rara vez conocemos sus antecedentes sexuales.  Como la actividad sexual en pareja suele ser un asunto íntimo y del que se habla poco, las personas con las que tenemos relaciones sexuales suelen haber tenido experiencias, antes de conocernos a nosotros, que ignoramos y que representan un riesgo para nuestra salud. 
   
    Hoy en día, por más que sigue siendo el ideal en muchas poblaciones, son raras las parejas en las que ambos llegan vírgenes al matrimonio.  En ese caso, mientras se mantengan fieles, lo más probable es que nunca se contagien ETS.  En los demás casos, que creo que son la mayoría, lo más probable es que el que tiene más experiencia sexual contagie al que menos, aunque no siempre suceda, ni siempre en esa dirección.  Otra cosa que sucede es que la pareja llega limpia al matrimonio, entre ellos no se contagian al inicio pero, con el tiempo, uno o ambos tienen un amorío, una aventura o relación extramatrimonial. De esta forma, uno, o ambos traen los patógenos a la relación y contagian a la pareja. 

     La precaución más simple, también efectiva, es un poco de higiene. En la Fundación ERIN, recomendamos bañarse bien con agua y jabón antes de tener un encuentro amoroso y tener a la mano un condón de látex.  Recomendamos usar un condón en caso de querer llegar al final, a la cópula. Los condones modernos son muy seguros y son tan delgados que permiten la transmisión de las sensaciones de calor y fricción de manera que el disfrute es casi igual que sin usarlo, por lo que no hay excusa. Pocas personas son alérgicas al látex. Si esto sucede, lo mejor es consultar a un médico y pedirle consejo sobre otras opciones de seguridad y de control de la fertilidad apropiadas a la pareja en cuestión. 






   CLASIFICACIÓN 

   Las ETS se pueden dividir en tipos clasificándolas por su agente etiológico:  las virales, las bacteriales, las fungales y las protozoales; es decir, causadas por virus, bacterias, hongos o protozoarios, respectivamente.   

   En cuanto a protozoarios, el parásito más importante en ETS es la Trichomona vaginalis, que debe su nombre precisamente a que su hábitat es la vagina humana.  Este micro-organismo es “el agente no viral de transmisión sexual más frecuente”, causante de la mayoría de las ITS no provocadas por virus en México, según informes de investigadores especialistas de la UNAM (ver http://www.facmed.unam.mx/deptos/microbiologia/parasitologia/tricomoniasis.html ). T. vaginalis provoca la tricomoniasis vulvo-vaginal. 

   No cabe duda que un poco de higiene y el uso adecuado de un condón nuevo en cada encuentro sexual es el mejor seguro de salud erótica. Use condón y disfrute sin miedo, que el sexo es para eso, para disfrutar de la intimidad erótica con nuestra pareja.  

   Un abrazo de corazón a corazón 

   





 (1) = En los programas de televisión en que he visto a la psicóloga Olmedo, ella sí habla de usar el condón y de “tomar precauciones”, pero no me ha tocado verla hablar de las ETS. Su libro lo publicó la editorial AGUILAR, en 2010.
    

     
        
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Sobre PLAYBOY Fotografía glamour VS pornografía, la fotografía en la revista Playboy

  En esta entrada quiero hacer un homenaje a la revista Playboy y a Hugh Hefner, su creador, que este mes acaba de celebrar su cumpleaños. 

  Mucho se habla y escribe, sobre todo en las revistas “femeninas”, sobre lo bueno que es el sexo para la salud. Que si ayuda a quemar calorías, que si mejora la respiración, que si disminuye el estrés y toda una sarta de tarugadas que realmente no vienen al caso, por más que sean verdad. ¿¡O no?! Casi cualquier ejercicio es bueno para la salud, sobre todo con moderación y en condiciones favorables.  En cambio, a diferencia del ejercicio el sexo es fuente de un placer delicioso y ayuda a mejorar las relaciones de pareja; en general, nuestras relaciones con la vida, con el mundo... eso debería ser más que suficiente.  ¿Para qué le buscan otros beneficios? 

    Lenna Söderberg -Playboy- nov. 1972 
 (más de 7 millones de ejemplares de la revista fueron vendidos ese mes) 

   En las revistas “femeninas” a las que me refiero, donde hablan de otros beneficios del sexo, como para justificar la actividad sexual, me parece que tal ocurre como parte de un movimiento cultural que empezó, más o menos, en la década de los 50's del siglo pasado: Ya que la salud es un bien indiscutido, conjuntar sexo y salud pone al escritor del lado seguro.  No es más que una forma de disfrazar la mojigatería, aprovechar el morbo y la necesidad de la gente reprimida para venderles la revista.  Pero en esas mismas revistas femeninas casi nunca se publican fotografías de personas en paños menores o desnudas, excepto por los anuncios de lencería para damas.  

   Hay otras formas de abordar la sexualidad.  
   La revista “masculina”  Playboy, de Hugh Hefner, que inició en diciembre de 1953, trató la sexualidad humana como una actividad lúdica por excelencia y una fuente de placer insuperable. 

      Janet Pilgrim, tres veces Playmate (al fondo se aprecia la silueta de Hugh Hefner).  

   Quiero hacer notar que la famosa revista Cosmopolitan, originalmente una revista literaria para todo público, se convirtió en revista “femenina” en los años sesentas, justo cuando Playboy se convertía en ícono de la industria editorial norteamericana.  

   La revista Playboy publicaba muy buenas fotografías de hermosas mujeres y, aunado a ello, entrevistas excelentes y largas que hacían a personajes dignos de admiración. Además, Hefner desarrolló una línea editorial liberal y moderna a favor de la libertad de expresión, algunas causas de las minorías, la igualdad, contra el racismo y contra la guerra, por una forma de vida más alegre, por el derecho de las mujeres a decidir sobre sus cuerpos y sus embarazos, que le dieron un sello inconfundible a la revista. Acompañadas también de artículos de ficción escritos por autores de renombre, las famosas fotos de Playboy pronto convirtieron a la revista en un nuevo referente cultural. Mucha gente no conoce la revista de primera mano y, sin embargo, se atreve a calificarla como “pornográfica” porque sabe que en ella se publican fotografías de mujeres desnudas.  Esa especie de miedo a la desnudez es parte de la mojigatería que Hefner quería combatir.  Para él, “la muchacha de la casa de al lado”, joven, sana, sin complejo de femme fatale, en situaciones cotidianas, recién bañada y oliendo a jabón, era el tipo de imagen que quería retratar. Para mi gusto, Playboy nunca ha sido una revista porno, en cambio, sí ha sido una revista divertida y edificante. 

        Margaret Atwood (de joven)   

     Plumas de la talla de Arthur C. Clarke, Ian Fleming, Margaret Atwood, Vladimir Nabokov, Alex Haley, Roald Dahl, Gabriel García Márquez, Gay Talese, David Shef, Haruki Murakami, Norman Mailer, Ray Bradbury, Jack Kerouac, Kurt Vonnegut, entre otros, han engalanado las páginas de Playboy con sus trabajos.  Fue en Playboy que muchas personas leyeron por primera vez sobre Ayn Rand, en una larga y entretenida entrevista en la que habla del amor, de la pasión, de la felicidad, del egoismo entendido como un bien positivo en contra del altruismo y el autosacrificio. La colección de entrevistas de Playboy, publicada como tal, con 380 entrevistas a personalidades tan variadas como John Denver, Bob Dylan, John Lennon poco antes de morir asesinado, Miles Davis, el ex-presidente Jimmy Carter y el reverendo Martin Luther King jr.; un Marlon Brandon preocupado por los derechos de los indios americanos, un Steve Jobs joven y ambicioso, el actor Jack Nicholson preocupado por su arte, la veterana Bette Davis, Robert Redford y Pamela Anderson, Stanley Kubrick, atestiguan de la apertura editorial de Playboy.  Por cierto, la entrevista a Ayn Rand no es difícil de leer y sí una lección de filosofía. 

 (se puede leer aquí:  http://ellensplace.net/ar_pboy.html ) 


   Por todo ello, la organización literaria PEN USA, en noviembre de 2010, honró a Hugh Hefner “por su labor de cincuenta años de apoyo a escritores y dramaturgos y contra la censura”. 

 (ver la nota en: http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2010/11/101119_playboy_contribucion_libertad_expresion_pl.shtml =consultado el 2 de abril de 2013)

   La fotografía que se ha publicado en Playboy, la característica más sobresaliente y que catapultó la revista, que le dio fama y notoriedad por su calidad, es más del tipo de lo que se clasifica como fotografía glamour y fotografía boudoir que fotografía porno. 

   La primera imagen que adorna esta entrada es una buena muestra de ello.  Es “la primera dama de la Internet”.  Retrata a Lenna Söderberg en su juventud.  Esa fotografía, que apareció en el número de noviembre de 1972 de Playboy, se convirtió en la imagen más vista en Internet pues fue usada para probar equipo de digitalización de imágenes.  Se usa la versión para las pruebas de scanner, y se conoce simplemente como “Lenna”, un corte (crop) de la original que se centra en la cara de la modelo así: 

    Desde ese noviembre, cuando la edición superó los siete millones de ejemplares, la circulación de Playboy osciló un poco durante la década y luego ha venido disminuyendo, como la de la mayoría de las revistas “para caballeros”; se vaticina que desaparecerá antes de que termine la presente década: el mundo hoy ya no es como era en las décadas de los 60's y 70's, cuando Playboy estaba en su apogeo; y la Internet no existía.  Dudo mucho que la revista desaparezca pronto. En ediciones recientes, algunas luminarias han provocado pequeños repuntes en su circulación, como cuando Alicia Machado, bella mujer venezolana que ganó el título de Miss Universo apareció en la edición de Playboy México. 
    Es por esta influencia de la fotografía en las ventas de la revista, y por la oposición miope de tantas feministas que no aprecian la fotografía de mujeres desnudas como arte, como erotismo, ni ninguna otra expresión positiva de la cultura sino como objetivación de la mujer (entre otras cosas), que se dice que Playboy no es más que un escaparate de mujeres bonitas que buscan aprovechar su físico para ganar dinero y que todo lo demás es sólo adorno; como un pianista que toca “buena música” en el salón recibidor de un burdel de lujo.  No estoy de acuerdo.  Quizá sea porque yo sí he leído y disfrutado muchos artículos y entrevistas en Playboy, además de, desde luego, las estupendas fotografías.  

   Para abundar y clarificar sobre la fotografía de mujeres en Playboy, comento la segunda foto que adorna esta entrada. Se trata de una mujer que trabajaba para la mismísima Playboy, "Janet Pilgrim", la quinta esencia del concepto de Hefner de la chica de al lado (*). Janet, cuyo nombre real era Charlaine Edith Karalus, según su biografía en Wikipedia posó desnuda por primera vez por una oferta, del mismo Hugh Hefner, de $25 (venticinco dólares). Finalmente apareció en la revista tres veces. La oferta de Hefner, como yo la entiendo, no era para que se hiciera rica, sólo una proposición de negocios para que quedara claro que posar era una cosa y merecía un pago, en tanto que su trabajo en el departamento de suscripciones era otra. Karalus pidió un aparato para estampar direcciones. El nombre que se usó en la revista, en vez del real, lo inventó el mismo Hefner para hacer burla del puritanismo de la época y para proteger a su empleada (Janet es un nombre común de mujer, equivale a Juanita, y Pilgrim significa peregrino/a).

   Si la pornografía se refiere a sexo explícito, en especial el que practican las prostitutas con sus clientes, la fotografía de Playboy no lo es ya que no retrata actividad sexual, ni sus modelos, en general, eran ni son protitutas sino mujeres que se dedican a otra cosa, como el caso de Karalus. Lo que Playboy retrata es la belleza de la mujer, en especial la mujer adulta joven.  
  




 (*)= “The girl next door”, frase hecha del inglés, que significa la muchacha vecina, la muchacha de la casa de al lado; pero, literalmente, es la muchacha de la puerta siguiente, que aplica perfectamente a la compañera de trabajo en este caso.  
  

AMOR Y DESEO 3

    

   Las leyes de la atracción y el amor 

               ¿Te gustaría tener sexo conmigo? 

   Mucho se escribe sobre la atracción en estos días.  Se confunden las ideas y se iguala cuestiones esotéricas con cuestiones prácticas.  La libertad en la Internet ha propiciado la propagación de simplificaciones superficiales, incluso absurdas; parte de lo que podríamos ver como la evolución de una nueva cultura en la que el chisme se propaga con más facilidad que la información fidedigna y útil, incluso allende las fronteras. En fin, regresando al tema central: la atracción sexual y el amor. En cuestión de atracción y sexo es muy interesante la diferencia entre hombres y mujeres en el sentido de aceptar una invitación sexual, o más bien, lo que se llama "una propuesta indecorosa", de parte de un desconocido.  

   En un experimento de la Universidad del Estado de Florida, un par de modelos jóvenes y atractivos, un hombre y una mujer, hicieron "una propuesta indecorosa" a jóvenes universitarios que paseaban por el campus. El experimento inspiró la composición de la pieza  "I've noticed you around..."; también conocida como "Would you...?" (si quieres escucharla mientras lees este, aquí tienes una liga a youtube:   https://www.youtube.com/watch?v=6ciJZjJcjOE ) 

  ¿Cómo reaccionan hombres y mujeres ante una propuesta de sexo con un extraño? El experimento es relativamente sencillo. El actor, o la actriz, pasea por el campus, a plena luz del día. Al acercársele un estudiante del género opuesto se le interpela y le hace la propuesta de manera predeterminada: "Te he visto por aquí, me pareces atractiva(o)... ¿Te acostarías conmigo?" El resultado es muy claro: las mujeres, al ser abordadas por un hombre atractivo, pero un extraño para ellas, TODAS dijeron que NO a la propuesta; en cambio los hombres, al ser abordados por una mujer joven, desconocida y atractiva, 3 de cada 4 dijeron que sí ...  en el mismo experimento, sólo 1 de cada dos hombres aceptó ir a tomar un café con la chica antes de otra cosa. 

   El experimento fue replicado en Inglaterra y aparece en el documental de la BBC titulado "Human Instinct: Deepest Desires", con los mismos resultados.  
(Ver:  http://www.youtube.com/watch?v=1OH-FN9942w )   

   Hace poco, en los EEUU, unos muchachos, con la hipótesis de que si le preguntas a bastantes personas alguna te dirá que sí, repitieron el experimento, con idénticos resultados. 
   En 1989, Russell Clark y Elaine Hatfield hicieron el experimento original, que reportaron en el Journal of Psychology and Human Sexuality. Es muy interesante el artículo original donde lo reportan y tratan la cuestión de las diferencias de género en la sexualidad; se puede leer aquí:  http://www.elainehatfield.com/79.pdf.

   La cuestión no es si las mujeres se atreven o no: ¡claro que se atreven!  La diferencia está en que ellas eligen a su compañero sexual, lo eligen entre los hombres que a ellas les parecen buena pareja; es decir, ellas necesitan un tiempo para conocer al hombre y decidirse, casi siempre. Los hombres, en cambio, parecen siempre dispuestos a tomar riesgos, reciben como un halago la propuesta y ceden, suprimen su miedo y aceptan la aventura. Vale la pena ver el video de la BBC, que ayuda a entender las ramificaciones conductuales que vienen de la diferencia fundamental entre machos y hembras en nuestra especie: ellos invierten poco en un encuentro sexual, ellas pueden quedar preñadas, es decir, el riesgo es que invierten mucho a su futuro (nueve meses de preñez, luego varios meses más de lactancia y muchos años de cuidados).   
  
   Cuando se trata de parejas enamoradas, que quieren tener hijos, parejas que ya se conocen y que se aceptan, no importa tanto quién es el que hace la propuesta, que en este contexto ya no es una indecorosa, sino una invitación a expresar su amor sin trabas. Lo que importa es que sea oportuna, porque se supone que ambos sienten deseo por el otro, aunque no siempre y no con la misma frecuencia.
   Las personas adultas suelen hacer una negociación más o menos clara y deciden si quieren tener sexo y procrear o si sólo quieren tener sexo por placer. Muchas veces esta negociación no es explícita, pero en cualquier caso se trata de un acuerdo con conciencia. En el caso más común, la búsqueda del placer y el deseo de expresar nuestro amor, usamos métodos anticonceptivos. Si somos suficientemente claros al respecto, también decidimos de antemano qué hacer en caso de que ella quedara embarazada aún tomando las precauciones debidas (lo que rara vez ocurre, pero sí ocurre).  
   Si la mujer tiene la libertad para decidir sobre su vida y su cuerpo ella suele posponer quedar embarazada hasta que tiene una pareja estable que cree que será buen padre para sus hijos. Y esto suele implicar amor mutuo. En muchos matrimonios arreglados no es así: la mujer decide tener hijos porque es oportuno y las condiciones son propicias, aunque no haya amor aun.  En muchos matrimonios arreglados, la mujer no tiene la libertad de decidir si quiere o no tener relaciones sexuales, menos aún si quiere tener hijos. 

   La cuestión de la propagación de lo vanal y la cursilería en la Internet respecto del sexo y del amor es digna de un estudio, que nosotros en ERIN no haremos, por cierto. Pero vale la pena reflexionar sobre lo que pasa porque, con motivo de este tema nos llegó una imagen de un corazón formado por dos manos, con unas líneas debajo diciendo así: 
   "Si quieres a alguien por su belleza, no es amor, es deseo." 
   "Si quieres a alguien por su inteligencia, no es amor, es admiración." 
   "Si quieres a alguien por su riqueza, no es amor, es interés." 
   "Si quieres a alguien y no sabes porqué, ¡Eso es amor!" 

   ¡Válgame! 
   ¿Qué quieren decir con "quieres a alguien"? Desde nuestra perspectiva, si no sabes por qué quieres a una persona es que eres un adolescente, tengas la edad que tengas. 
   Y si quieres a una persona por muchas razones quiere decir que sí la conoces, eso puede que sea amor, o convertirse en amor con facilidad. ¿Importa tanto si se le califica como amor o como otra cosa? 
   
   Un abrazo      

La imagen que adorna esta entrada la tomamos de:
http://www.contextotucuman.com/nota/98216/Diez_consejos_de_la_ciencia_para_ser_más_atractivos.html

La ley y la infancia

El pasado 12 de julio publicamos una entrada sobre la "Hiper-sexualización" de la infancia. 
   

   
    Dos participantes en un concurso de mini-mises en Francia, en Seine-Saint-Denis, sept 2012.

Es un tema interesante para padres y madres, pero sobre todo, es un tema polémico porque se trata de la comercialización y la libertad de los "empresarios" y los "tutores legales" (normalmente los padres) para hacer negocio con los niños. Aunque no lo parezca, ese es realmente el asunto: contrarrestar un deseo de lucro desmedido, un deseo de lucro fuera de su ambiente natural: el comercio libre entre adultos, porque implica a terceras personas, en este caso las niñas, que puede tener consecuencias negativas en su desarrollo. ¿Qué caso puede tener un concurso de belleza entre niñas si no hay beneficio para los adultos?   

   Algunas madres y unos pocos padres, ven en estos "concursos de belleza" una oportunidad para destacar de sus vecinos; que su hija participe y gane uno da a la familia un cierto estatus, lo que ha sido aprovechado por los empresarios y todos los comercializadores de imagen, los publicistas, los fotógrafos, los maquillistas, etcétera. 
   Las niñas, maquilladas como mujeres adultas, parecen más payasos que bellezas. Los apliques y los rellenos para el busto, las pestañas postizas, todo lo que les hacen para que parezcan lo que no son en aras de "ganar" un "concurso de belleza infantil". ¿Cuál belleza? Podrían llamarlos "concursos de disfraces" y sería más preciso. 
  
   Se acaba de publicar en Francia una buena noticia al respecto. Un grupo de personas dedicadas han logrado que los legisladores hicieran una ley de protección contra la "Hiper-sexualización", específicamente, contra los "concursos de belleza de niñas". 

  
   El texto de la propuesta, signado por más de veinte diputadas y diputados, se puede leer en esta publicación oficial: 

 http://www.assemblee-nationale.fr/13/propositions/pion4389.asp
    
    La exposición de motivos es muy clara. El fenómeno empezó en los Estados Unidos y ha desembocado en una imitación francesa que está propiciando la hipersexualización de los infantes, sobre todo las niñas, algo que, aparentemente, preocupa más a la ciudadanía francesa que la americana. Aunque, desde nuestro punto de vista se quedaron un poco cortos, porque lo que piden es que se prohíban los concursos de belleza para niñas menores de once años, un límite de edad que nos parece demasiado bajo. Sería mejor subir tal límite de edad a una en que la mayoría de las niñas ya tienen formas de mujer, hacia el final de la adolescencia, por los quince o dieciséis en vez de al mero inicio.   
     
   En la Fundación ERIN estamos de plácemes por las implicaciones que tiene la iniciativa: se le pondrá atención a un asunto que tiene profundas ramificaciones en el desarrollo de la sexualidad, más que por su verdadero impacto, pues todavía no es ley y falta ver los resultados en la práctica.  

   ¿Qué opina usted de tal  iniciativa? ¿A qué edad piensa que está bien que las niñas concursen en ese tipo de certámenes de "belleza"?

    Aquí unas ligas para ver sobre la noticia en español: 
Se puede ver sobre una nota aquí: 

 http://www.teletica.com/Noticias/25454-Senado-frances-aprueba-prohibir-concursos-de-belleza-para-ninas.note.aspx 

y otra acá: 

 http://www.bbc.co.uk/mundo/ultimas_noticias/2013/09/130918_ultnot_francia_prohibe_concurso_belleza_infantil_ap.shtml 

   Feliz fin de semana a todos nuestros lectores.  

¿Soy Normal?

 . . . 
¿es mi pene normal? 

 SÍ 

¿es mi busto normal? 

 SÍ 
  

   Muchas personas, según los sexólogos, sociólogos, antropólogos y otros estudiosos de la humanidad, se han dado cuenta de que nos importa mucho sentirnos "normales". 
   

 

 Fuente en forma de pene, en Amsterdam 

   Especialmente durante la adolescencia, a veces durante toda la vida, nos preguntamos si somos normales. Y en sexualidad esto es también cierto para la mayoría. Muchos varones adolescentes y jóvenes se preguntan si sus cuerpos son normales, si tal o cual parte de su cuerpo, específicamente los genitales.   

   En otra entrada ya se hizo mención de la variabilidad en los genitales femeninos 
(Ver la entrada  "La VULVA perfecta" 
 http://fundacionerin.blogspot.mx/2013/04/la-vulva-perfecta.html  
). 
   La mayoría de las mujeres son normales, incluidas muchas que creen que su vulva es muy rara, como ya se apuntó. 
 
   A los varones, igualmente, les importa mucho la forma y el tamaño de sus genitales, en especial el largo y grosor del pene. Pero, otra vez, la variabilidad biológica es enorme. Y hay mucha información incorrecta en la internet, donde, por ejemplo, algunas personas publican que el pene es un músculo y que se atrofia si no se usa. Y el pene en los humanos no tiene hueso, como en muchos otros animales, así que ni es músculo ni es hueso. 
  
   El pene es un órgano esponjoso que al hincharse durante la erección, llenándose de sangre, disminuyen las diferencias que pueden observarse en los penes flácidos. Es decir, los penes aparentemente pequeños, cuando flácidos, suelen crecer más durante la erección que los penes grandes. Aunque el tamaño sí importa, no es tanto como algunos preocupones creen.

   Para la gran mayoría de los hombres, la forma y el tamaño de su pene no debe ser motivo de preocupación. Existen pocos casos bien documentados de penes demasiado chicos o defectuosos. 
   La frecuencia de malformaciones que impiden la función sexual es bajísima. Las ETS suelen ser la principal causa de disfunción, pero esto implica que ya hubo contacto sexual, probablemente "normal". 
  
   No hay muchas estadísticas confiables sobre el tamaño del pene en muestras grandes aleatorias. De las pocas que tenemos noticia podemos sacar las siguientes conclusiones: 
 - El pene "normal" no existe, se usa estadística descriptiva para hablar del tamaño, concretamente el promedio de longitud y grosor del pene. 
 - La longitud promedio del pene erecto está entre los 13 y los 18 centímetros. 
 - El diámetro promedio del pene flácido está entre dos y tres centímetros.  
 - Las razas no difieren mucho en longitud del pene; si algo se puede decir es que los orientales tienen el pene un poco más pequeño que los occidentales. (Pero esto podría ser sólo consecuencia de diferencias en el modo de medir o que la muestra no fue suficientemente grande.) 

   A las mujeres también les preocupa el tamaño y forma de sus senos. 

   Para ver una variedad de cuerpos de adultos sanos y normales y saciar su curiosidad hay un sitio de internet, asociado a la televisión británica, con fotos sin retoque. Para los penes se puede ver aquí: 

 http://www.channel4embarrassingillnesses.com/galleries/penis-gallery/?image=1616 

para los senos femeninos se puede ver aquí: 

 http://www.channel4embarrassingillnesses.com/galleries/breast-gallery/?image=2274 

   Como podrá apreciar, no hay dos cuerpos iguales; las fotos del sitio son de personas sanas, personas normales con cuerpos normales. 

   Si su cuerpo funciona con normalidad y no tiene dolor o secreciones extrañas, no se preocupe. Lo más probable es que usted sea completamente normal.  En caso de sufrir dolor, si le ocurren secreciones involuntarias o si su orina tiene un olor o color raro, acuda al médico y quítese las dudas. 

   La normalidad en los cuerpos humanos no está relacionada a las imágenes de porno en la internet ni a los modelos de las revistas o pasarelas. Quítese de la mente la idea de que usted debería ser de otra forma. CONSULTE A SU MÉDICO familiar y verá que es normal.  

HiperSEXualización nota 1

El fenómeno de la hiper-sexualización de los niños. 


De un tiempo a esta parte, se ha producido un nuevo fenómeno: la hiper-sexualización de la infancia. 
   
 (ver:   http://topdocumentaryfilms.com/sexy-inc-our-children-under-influence/ ) 
   
Más y más niños y niñas, cada vez más jóvenes, están siendo bombardeados con anuncios, videos y productos que promueven una sexualización del atuendo, la conducta y la atención, en especial de los adolescentes y los niños. En parte, esto se debe a la internet y la disponibilidad del porno; pero posiblemente sea aún mayor la influencia del "marketing" dirigido a niños y adolescentes.    Incluso se han inventado el término "pre-teen".
     

   
     
Esta nueva forma de hacer promoción mediática de productos y canciones tiene efectos en la forma en que los jóvenes se desarrollan. En especial afecta a las niñas más que a los niños y fortalece las tendencias más misóginas y retrógradas del patriarcado hacia la persona: la convierte en objeto sexual. 
Un video de tipo documental particularmente explícito sobre este tema se puede ver en la liga que aparece entre el primer y segundo párrafo de esta entrada. Recomiendo mucho verlo. 

   Las madres que meten a sus hijas aún niñas a "concursos de belleza" no les hacen ningún favor (como la pequeña de la foto arriba, con maquillaje de mujer adulta, pestañas postizas y todo). 

Es una desgracia que, con sólo el acicate del lucro por el lucro, y sin más reflexión al respecto, las grandes empresas estén apoyando este fenómeno. Además, por si fuera poco, la vanalización y comercialización del sexo está afectando a los adultos que, cuando no son críticos de este modo de comercialización, son presa fácil y sucumben a los estereotipos consumistas, haciendo de su propia vida y su propia sexualidad una forma de reivindicación de la hipersexualización; se convierten en malos ejemplos y, en el caso del consumo, de cómplices, al aceptar y condonar la hiper-sexualización de sus hijas e hijos comprándoles las prendas "de moda".  Una amiga me decía que le costaba mucho trabajo encontrar pantaletas normales para su hija; en cambio, encontraba con facilidad las tangas, incluso las tangas de tipo "hilo dental".  Los comerciantes no ayudan a las madres y los padres restringiendo las opciones de compra. 

   Una mayor libertad sexual no debe implicar una infancia más breve ni una exposición de los menores a cuestiones de sexualidad que no corresponde ni a su edad cronológica ni a sus intereses naturales.  No creo que haya muchas niñas menores de 15 años que, dejadas en libertad con otras de su edad y sin ejemplo de la televisión, organizarían por su cuenta un "concurso de belleza"; supongo que preferirían otro tipo de juegos más inocentes e interesantes para su edad.  La búsqueda de roles a imitar es muy importante a esa edad. 
   
   Los adultos debemos poner atención a estas cuestiones y ejercer nuestro criterio, negarnos a comprar los productos que abusan de las mujeres o los menores de edad; pedir lo que queremos en vez de comprar cualquier sustituto que nos ofrezcan. Una buena educación sexual empieza por reconocer las que son conductas apropiadas a cada edad y no fomentar ni estereotipos ni actitudes que vanalizan o restan importancia a la sexualidad humana, al erotismo sano ni al amor. 

   Feliz fin de semana 




La foto de la niña fue tomada de aquí:   http://ameliaalisoun.files.wordpress.com/2010/06/pre-teen-beauty-pageant.jpg

Razones para tener sexo

Entre las curiosidades de la sexualidad humana está la cuestión de la consciencia (que no todos parecen tener) y las formas en que nos expresamos sobre los hechos consumados. El sociólogo norteamericano David Buss publicó, junto con Cindy Meston, en 2007, un artículo en la revista Arch. Sex Behav. (vol. 36; 477-507) titulado "Why Humans Have Sex" (¿Por qué tienen sexo los humanos?). 

        

 

    

      

El artículo, por demás interesante, muestra que no nos falta imaginación para buscar razones (ni excusas, supongo), cuando de sexo se trata.  La muestra de participantes (N=1549) era de estudiantes de universidad, cuyas edades iban desde 16 hasta 42 años, con promedio de 19.  Entre las razones más usadas están una fuerte atracción sexual, placer, expresar amor, complacer el deseo de la pareja, tratar de hacer más profunda la relación, parte de una celebración del día, se presentó la oportunidad, curiosidad. Estas, que, repito, estaban entre las razones más frecuentes, no incluyen tener hijos y eran igualmente válidas para hombres que para mujeres. Una razón incluida en las respuestas era "para disminuir las molestias menstruales", respuesta femenina, naturalmente; otra era, simplemente, "hacía mucho que no tenía relaciones sexuales". El deseo de tener hijos sí fue expresado, pero era una razón poco frecuente. Esto se debe, probablemente, al tipo de muestra: estudiantes universitarios. 

Una de las enseñanzas más profundas de este trabajo es la diferencia de las respuestas entre los hombres y las mujeres, en lo que parece ser que este estudio sí es válido. Para ellos, el placer y el atractivo sexual de la pareja eran razones mucho más frecuentes que para las mujeres; para ellas la frecuencia de las respuestas y su valor relativo o peso eran distintas; sentirse femenina era una de las razones de ellas, otra era que se había dado cuenta que estaba enamorada.  

Otra enseñanza del estudio es que las preguntas abiertas dan resultados difíciles de analizar por su complejidad estadística: los encuestados encontraron 237 repuestas válidas para tener relaciones sexuales (para que una respuesta fuera considerada válida sólo era necesario que dos personas distintas dieran la misma respuesta; semánticamente, la redacción no necesitaba coincidir al cien por cien). Para lidiar con esta complejidad, los investigadores decidieron clasificar las respuestas.  Después de darle vueltas encontraron que la mejor forma de clasificarlas era mediante asignación a una de las siguientes cuatro categorías: Razones Físicas, Razones de Obtención de Metas, Razones Emocionales, Razones de Inseguridad. 

   

Como los mismos investigadores del estudio anotan, existe diferencia entre las razones expresadas a posteriori y las motivaciones más allá de la consciencia en la situación del momento. Aún así, el estudio es interesante y muestra una faceta de la sexualidad humana poco estudiada; las razones que usamos para justificar o entender nuestra sexualidad son variadas y diferentes para hombres y mujeres. 
  

Que este mes les traiga mucha diversión, mucho amor y muchas buenas razones para disfrutar del sexo

GÉNERO Taller de Lecturas guiadas-Junio 2013

Este mes de Junio inicia el Taller de lectura y discusión guiadas en el centro cultural El Manojo. 

 

   

Iniciamos con dos clásicos de la literatura feminista: 

Un cuarto propio 

        de Virginia Woolf 

   y 

El Segundo Sexo 

        de Simone de Beauvoir 

   Empezamos a la 5 de la tarde, el miércoles 5 de junio. Invita a tus amigas y amigos 

   Saludos 

La VULVA Perfecta

   La Vulva, la autopercepción, la estética genital y la labioplastía en el Reino Unido 

   El artista y escultor británico Jamie McCartney ha hecho una obra de gran formato con cientos de moldes de vulvas de mujeres inglesas, mujeres de todas las edades (desde los 18 hasta los 76 años) y sendas de vida de lo más variopinto.  

    Detalle de The Great Wall of Vagina

   En Inglaterra, la mayoría de la gente no usa la palabra vulva, por lo que se usó la palabra vagina que, aunque no es lo mismo ni es correcto, desde un punto de vista anatómico, es lo que la mayoría de la gente dice en público para referirse a los genitales femeninos, tanto externos como internos. Por ello el proyecto de McCartney se llama La Gran Muralla de la Vagina (o La Gran Pared de la Vagina): en inglés The Great Wall of Vagina; existen varios videos que se pueden ver en youtube, también hay uno en alta definición en vimeo (ver http://vimeo.com/5409978)  Ha montado su gran muralla en un museo de Brighton, ciudad en la costa al Sur de Inglaterra. 
   

  
   Jamie McCartney colgando un panel de la Gran Muralla de la Vagina

   La reportera galesa Lisa Rogers, hizo un trabajo de investigación sobre la labioplastía en el Reino Unido, al que se le ha titulado "La Vagina Perfecta" (The Perfect Vagina, en inglés, otra vez, se refería a la vulva, pues sólo los genitales externos son preocupación estética de las mujeres y ambiente de negocio para los cirujanos plásticos; hay un video del documental completo de la BBC disponible aquí: http://topdocumentaryfilms.com/perfect-vagina/ Advierto, a quien desee verlo, que tiene partes muy explícitas de cirugías)  Tanto a las personas que le financiaron el proyecto como a ella misma les parecía que se estaba gestando una especie de "epidemia de cirugías plásticas de las partes privadas" de las mujeres. 

 

   
   Lisa Rogers sometiéndose a un "arreglo brasileño", una depilación en la vulva, durante la filmación de 
   The Perfect Vagina 

   La cuestión de la estética de los genitales, las partes privadas que nadie más ve, o que muy poca gente ve, es intrigante. ¿Cómo puede una persona hacerse un juicio estético de una parte del cuerpo que no está expuesta, que nadie más ve?  ¿Por qué es que tantas mujeres quieren hacerse una corrección de los labios mayores, o menores, o ambos, y parecer más niñas que mujeres adultas, en esa zona del cuerpo que, de todas maneras, nadie mira? Lisa Rogers intuyó que la industria porno está modificando la percepción de los cuerpos de las mujeres por las mujeres. 

  Linda Cardousa (o Cardozo), una autoridad en el R.U. en medicina y cirugía urogenital, al ser entrevistada por Rogers y preguntada sobre el por qué del auge en la labioplastía dice que le parece que las mujeres están pidiendo la cirugía en su vulva como las cirugías en la cara y las otras partes del cuerpo: quieren una apariencia más juvenil ¡¿?! 
   
   Por alguna razón, las mujeres son mucho más exigentes sobre su apariencia que los hombres y, a últimas fechas, incluso la vulva está siendo objeto de escrutinio. Se ha puesto de moda rasurarse, incluso depilarse la vulva. En algunas clínicas de cirugía estética del Reino Unido, la labioplastía ha aumentado más de 200%, y hasta 300% en los últimos años, desde 2003. Es decir, se hacen más de dos veces el número de labioplastías que se hacían hace pocos años, cuando se iniciaron las estadísticas de estos procedimientos por los servicios nacionales de salud del R.U.  

   Mientras progresaba dicha investigación, Rogers descubrió el trabajo de McCartney y fue a Brighton a ver de qué se trataba.  De hecho, una foto de su pared adorna el titular promocional del documental.  El descubrimiento más común fue el de encontrar que la variabilidad biológica también influye en la vulva: las hay de todas formas y tamaños. Y muchas mujeres, afortunadamente, llegaron a la conclusión de que sus partes privadas eran normales. Es como comparar nuestra nariz con las narices de otros. Vemos que hay mucha variación en la forma y tamaño de la nariz, desde muy delgadas y pequeñas, respingadas, altas, rectas, ganchudas, anchas, en fin. No hay UNA nariz normal. Lo mismo pasa con la vulva, pero es algo que casi nadie observa porque permanece oculto a la vista de los demás. 

   Los descubrimientos relacionados a la percepción fueron por demás interesantes; para algunas mujeres, hacerse su molde fue trascendental, incluso a una de ellas le evitó hacerse la cirugía plástica. (Esto es algo digno de ver en el documental de Rogers)  

   ¿Qué tenemos como referencia estética para juzgar nuestro cuerpo? ¿Deberían ser más importantes la salud y la buena función fisiológica que otras consideraciones, como las estéticas?  ¿Se ha preguntado cómo juzga usted su apariencia física?  ¿Le preocupan la forma o algún otro aspecto estético de sus genitales? 

   Seamos más naturistas y aceptemos nuestros cuerpos como son, que son muy bellos y funcionales, con una variabilidad natural que precede a cualquier juicio estético. 
   Al final del documental de La Vagina Perfecta, Lisa Rogers dice que ha aprendido que no importa la apariencia de la "vagina", hay que aceptarla como es.  

   Me despido con un abrazo de corazón a corazón 

   Manuel  
  

DERECHOS SEXUALES

 DECLARACIÓN UNIVERSAL DE LOS DERECHOS SEXUALES 

Amables lectores de este blog de la 

 FUNDACIÓN ERIN  

 (Erotismo de Integración) 

   Reproducimos aquí lo que se conoce como la  

Declaración de Valencia  

o también como la 

Declaración Universal de los derechos Sexuales 

de las Personas, producto de sesiones de trabajo y discusión entre sexólogos, terapeutas y pensadores interesados en la salud de las personas durante un congreso mundial de sexología celebrado, precisamente, en Valencia, España, en 1997.  
    
 

           

   

   La sexualidad es una parte integral de la personalidad de todo ser humano. Su desarrollo pleno depende de la satisfacción de las necesidades humanas básicas como el deseo de contacto, intimidad, expresión emocional, placer, ternura y amor. 

   La sexualidad se construye a través de la interacción entre el individuo y las estructuras sociales. El desarrollo pleno de la sexualidad es esencial para el bienestar individual, interpersonal y social.

Los derechos sexuales son derechos humanos universales basados en la libertad, dignidad e igualdad para todos los seres humanos.

Los derechos sexuales deben ser reconocidos, promovidos, respetados y defendidos por todas las sociedades con todos sus medios.

La salud sexual es el resultado del reconocimiento y respeto de los derechos sexuales:

1. El Derecho a la Libertad Sexual: La libertad sexual abarca la posibilidad de las personas a expresar su sexualidad y Excluye todas las formas de coerción sexual, explotación y abuso en cualquier periodo y situaciones de la vida.

2. El Derecho a la Autonomía Sexual, Integridad Sexual y Seguridad del Cuerpo Sexual: Incluye la capacidad de tomar decisiones autónomas sobre la vida sexual dentro de un contexto de la propia ética personal y social. También incluye el control y disfrute de nuestros cuerpos, libres de tortura, mutilación y violencia de cualquier tipo.

3. El Derecho a la Privacidad Sexual: Derecho a expresar las preferencias sexuales en la intimidad siempre que estas conductas no interfieran en los derechos sexuales de otros.

4. El Derecho a la Equidad Sexual: Este derecho se refiere a la oposición a todas las formas de discriminación, por razones de género, orientación sexual, edad, raza, clase social, religión o discapacidad física, psíquica o sensorial.

5. El Derecho al Placer Sexual: El placer sexual, incluyendo el autoerotismo, es una fuente de bienestar físico, psicológico, intelectual y espiritual.

6. El Derecho a la Expresión Sexual Emocional: La expresión sexual es más que el placer erótico en los actos sexuales. Cada individuo tiene derecho a expresar su sexualidad a través de la comunicación, el contacto, la expresión emocional y el amor.

7. El Derecho a la Libre Asociación Sexual: Significa la posibilidad de casarse o no, de divorciarse y de establecer otros tipos de asociaciones sexuales.

8. El Derecho a Tomar Decisiones Reproductivas, Libres y Responsables: Derecho a decidir sobre tener descendencia o no, el número y el tiempo entre cada uno, y el derecho al acceso a los métodos de regulación de la fertilidad.

9. El Derecho a Información Basada en el Conocimiento Científico: La información sexual debe ser generada a través de un proceso científico libre de presiones externas y difundido de forma apropiadas en todos los niveles sociales.

10. El Derecho a la Educación Sexual Comprensiva: Este es un proceso que dura toda la vida, desde el nacimiento y debería involucrar a todas las instituciones sociales.

11. El Derecho a la Atención Clínica de la Salud Sexual: La atención clínica de la salud sexual debe estar disponible para la prevención y el tratamiento de todos los problemas, preocupaciones y trastornos sexuales.

LOS DERECHOS SEXUALES SON DERECHOS

HUMANOS FUNDAMENTALES

Y UNIVERSALES.

Declaración del 13 Congreso Mundial de Sexología,

1997 Valencia, España.

Esta Declaración fue revisada y aprobada por la Asamblea General de la Asociación Mundial de Sexología (hoy Asociación Mundial de Salud Sexual), WAS, el 26 de Agosto de 1999, en el 140 Congreso Mundial de Sexología, Hong Kong. 

Nota añadida el 15 de abril: 
La WAS tiene un documento nuevo, más amplio, conocido como Salud Sexual para el Milenio que puede descargarse aquí: 
 http://www.worldsexualhealth.org/sites/default/files/Salud%20Sexual%20para%20el%20Milenio.pdf

Sexo y Dinero (Pte 1)

     El  SEXO  y el  DINERO 
     (Primera parte) 
    
   Los tabúes de la sociedad moderna son tan dispares como el sexo y el dinero.  Cuando digo tabú, me refiero a esos temas de los que hablamos sólo refiriéndonos a la teoría o a terceras personas, no hablamos de nuestra sexualidad o de nuestros ingresos.  En este sentido, el dinero es un tabú tan oculto y prohibido como el sexo, si no es que más.  (Me parece que es por esto que son tan difíciles de implementar algunas recomendaciones de las organizaciones como Transparencia Internacional.  La gente no quiere que otros se enteren de a cuánto ascienden sus ingresos. Mucho menos si esos ingresos son cuantiosos en una sociedad muy desigual.) 
   

   
   
   Son pocas las personas que nos confiesan con candidez el monto de sus ingresos ante la simple pregunta ¿cuánto ganas al mes?  

   Las investigaciones respecto de los problemas maritales sugieren que las discusiones sobre dinero y, sobre todo, las discusiones sobre cómo gastarlo, invertirlo o ahorrarlo son una de las causas principales de peleas que llevan al divorcio. No es una sopresa que las parejas jóvenes hablen poco de dinero y de cómo gastarlo, debido a que es un tema tabú. Pero sí es importante recalcar que sin una comunicación franca respecto de la sexualidad y el dinero no se podrá lograr una comunicación que resulte en una relación venturosa y duradera.  

   No es cuestión para tomarse a la ligera. 
   El borreguismo de las personas que creen que la naturaleza enseña lo suficiente para tener un buen matrimonio les permite olvidar que la naturaleza nos impulsa a reproducirnos, no a fundar una familia. Esta es una institución social. Son las conductas borreguiles las que nos tienen en los predicamentos en que estamos, con tantos problemas, tantos divorcios y tantos matrimonios infelices.  

   Las emociones y los valores que nos impulsan en un sentido, no son los mismos que nos llevan en el otro. Tener claridad en ello es importante y útil. El deseo sexual es muy distinto al deseo de permanencia y seguridad futura. El deseo sexual es una cuestión de urgencia, como obtener un cliente o ganar más dinero, o como comprar el nuevo juguete electrónico.  El deseo de permanencia y seguridad futura tiene que ver más con planeación a largo plazo y decisiones financieras que afectarán no sólo nuestra situación económica personal sino la de toda la familia. 
  
   Cuando tenemos salud y deseo sexual, es bueno tener una pareja con quien disfrutarlos. Cuando tenemos dinero también es bueno tener una pareja con quien repartirlo e invertirlo.   

   Pero pensar que si se tiene dinero hay que gastarlo, que el dinero es para eso, nos lleva a una situación de diferencias de perspectiva con las personas que piensan que una parte del dinero que se tiene hoy debe destinarse a los años de vacas flacas. Es como la absurda noción de que una erección no debe desperdiciarse, no debe pasarle desapercibida a nuestra pareja. No todas la erecciones deben terminar en cópula, igual que no todas las monedas ingresadas deben ser gastadas inmediatamente. Aunque la ilustración con el absurdo recién planteadas parezcan tonterías fuera de toda proporción, no están lejos de la realidad de las parejas que se divorcian por problemas de dinero, o por problemas de alcoba. 

   Parte de la adultez significa tener la capacidad para posponer el disfrute de un placer, sea el que sea, al menos por un tiempo, para obtener un bien mayor en el futuro. Es por ello que las discusiones abiertas y francas sobre sexualidad y sobre finanzas deben ser parte de las formas en que nos conocemos las parejas. 

   Explorar algunas de las fantasías, sean sexuales o financieras, en un ambiente de seguridad con nuestra pareja, nos puede llevar a un entendimiento que nos procure la referencia necesaria para la toma de decisiones en estas cuestiones. También nos provee la oportunidad de construir acuerdos que nos facilitarán resolver problemas cuando se presenten.  

   El refrán popular dice: "Cuando la ruina llega, el amor sale por la ventana"
   Aunque las diferencias financieras irreconciliables no son causal de divorcio, al menos no como figura legal, es seguro que sí son importantes. Mientras la pareja no confunda las frases de la propaganda, como "nivel de vida" o la popular "calidad de vida", con la realidad, poder financiero y hábitos de consumo, por ejemplo, la pareja podrá sortear muchos problemas económicos. Pero esto no se da sin un nivel de claridad en la comunicación.  

   A las parejas de muchos años, si tienen problemas por falta de comunicación, les recomiendo que hablen de ellos. Si no pueden hacerlo sin ayuda, acudan a un terapeuta o consejero matrimonial. Así también le recomiendo a las nuevas parejas, y a las que todavía se sienten en una etapa de exploración mutua, que hablen y discutan sobre sexo y sobre dinero. Sobre qué hacer y qué evitar, sobre qué desean lograr en un futuro cercano, y qué a largo plazo, qué puede ser pospuesto y qué debe ser logrado tan pronto como sea posible. 
   Buena suerte. 


Entrada escrita por Manuel Algara

   La fotografía que adorna esta entrada la tomé de Internet, de la página: 

http://www.karlabayly.com/2013/01/administrar-el-dinero-en-pareja/