SEXTING

El fenómeno del sexting en el cine

Hace poco asistí a una conferencia sobre sexting en Bethsana. 
Por cierto, hoy lunes 26 de septiembre es el taller de Cosmovisión Sexual que daré allí, en Bethsana; todavía hay lugares para quien desee inscribirse. 

La conferencia demonizaba el sexting, pero tuvo el acierto de provocar la reflexión en los asistentes sobre la importancia de medirse a la hora de compartir información personal a través de las redes sociales y los smart-phones o teléfonos inteligentes. 

 
   ¿Qué es el SEXTING? Sexting es un anglicismo, viene directo de la palabra nueva, sexting, que mezcla SEX (sexo) y Texting (enviar mensajes de texto); así que significa enviar mensajes con contenido sexual.  

El fenómeno del sexting no es nuevo, pero sí es muy importante y su influencia está creciendo, conjuntamente con el crecimiento de las redes sociales y la adopción de las TICs a nuestra vida diaria. La importancia de las TICs y el sexting son exploradas por dos películas que me han llamado la atención. Una es 

MEN, WOMEN AND CHILDREN de 2014; la otra es, ADDICTED TO SEXTING. 

En esta entrada le daré atención a la primera, que es un melo-drama interesante. 

Men, women and children (2014) Hombres, mujeres y niños - Una mirada a la Sexualidad y el Sexting en un poblado de Texas, USA. 

   "Men,women and children" lleva el sugerente subtítulo "Descubre lo poco que conoces de las personas que conoces". 
La película, basada en la novela de Chad Kultgen del mismo título, dirigida por Jason Reitman, tiene varios puntos buenos: 1- explora, aunque superficialmente, varios aspectos del sexting y diversas actitudes hacia la tecnología mediante una narración con seis caracteres principales y tres secundarios; 2- la dirección, el arte y la fotografía, así como la mayoría de las actuaciones, son buenas; 3- toca varios puntos de interés para la mayoría de nosotros sin entrar a profundidad en cuestiones polémicas, no demoniza el sexting; 4- provoca al espectador de varias formas, es decir, no es trivial en el manejo del sexting y su importancia; 5- revela una sociedad texana bastante enferma y falta de cercanía, buen trato, respeto, reciprocidad y erotismo al mostrar varias historias que están ocurriendo simultáneamente en una población. 

El reparto es multiestelar. Actúan Ansel Elgort, Kaitlyn Dever, Jennifer Garner, Adam Sandler, Rosemarie DeWitt, Dean Norris, entre otros.  

El defecto más sobresaliente de la película es la forma: su temática, realista, con varios ángulos, excesivamente compleja, es tratada de manera bastante superficial; ninguna de las tramas es tratada a profundidad, no parece tener un hilo conductor, la narración va por un lado, la fotografía y las historias presentadas, van por otro.    

Para muestra pongo dos momentos de dos de las varias tramas:
Una de las historias, la central, gira en torno a un muchacho adolescente. Este chico, uno de los seis personajes principales, se ha aficionado a la pornografía en línea y sus gustos han evolucionado de tal modo que ya le cuesta trabajo relacionarse con las chicas e incluso masturbarse sin porno (recuerda a Don Jon, otra película americana); sabe que su afición al porno lo ha afectado pero, sin él darse cuenta de la profundidad de modo que cuando se enfrenta a una muchacha de carne y hueso, deseoso, no puede ir tras ella como él quisiera. La presentación del muchacho nos hace ver que no se trata de un pervertido ni nada por el estilo. Es un chico que piensa, reflexiona, es un adolescente que vivía el sueño del padre (hasta hacía poco era el QB del equipo de fútbol americano de su escuela) y que ha renunciado a él. Al avanzar la relación con la muchacha depende, al menos en parte, de la iniciativa y agresividad de ella para el acercamiento íntimo, pero cuando este ocurre no logra el coito.  

Otra de las historias es la de una pareja de mediana edad que se han ido distanciando, que ya casi no tienen relaciones sexuales y que desean una aventura. Ambos exploran la posibilidad mediante las nuevas TICs. Los resultados...  


La película tiene una voz en off (ni más ni menos que la estupenda actriz Emma Thompson), que narra algunas cuestiones desde la perspectiva del chico adolescente, actuado convincentemente por el joven Ansel Elgort. Los escritores del guión, Jason Reitman y Erin Cressida Wilson, lograron un producto con un buen ritmo que nos mantiene atentos. 

AMOR Y DESEO 3

    

   Las leyes de la atracción y el amor 

               ¿Te gustaría tener sexo conmigo? 

   Mucho se escribe sobre la atracción en estos días.  Se confunden las ideas y se iguala cuestiones esotéricas con cuestiones prácticas.  La libertad en la Internet ha propiciado la propagación de simplificaciones superficiales, incluso absurdas; parte de lo que podríamos ver como la evolución de una nueva cultura en la que el chisme se propaga con más facilidad que la información fidedigna y útil, incluso allende las fronteras. En fin, regresando al tema central: la atracción sexual y el amor. En cuestión de atracción y sexo es muy interesante la diferencia entre hombres y mujeres en el sentido de aceptar una invitación sexual, o más bien, lo que se llama "una propuesta indecorosa", de parte de un desconocido.  

   En un experimento de la Universidad del Estado de Florida, un par de modelos jóvenes y atractivos, un hombre y una mujer, hicieron "una propuesta indecorosa" a jóvenes universitarios que paseaban por el campus. El experimento inspiró la composición de la pieza  "I've noticed you around..."; también conocida como "Would you...?" (si quieres escucharla mientras lees este, aquí tienes una liga a youtube:   https://www.youtube.com/watch?v=6ciJZjJcjOE ) 

  ¿Cómo reaccionan hombres y mujeres ante una propuesta de sexo con un extraño? El experimento es relativamente sencillo. El actor, o la actriz, pasea por el campus, a plena luz del día. Al acercársele un estudiante del género opuesto se le interpela y le hace la propuesta de manera predeterminada: "Te he visto por aquí, me pareces atractiva(o)... ¿Te acostarías conmigo?" El resultado es muy claro: las mujeres, al ser abordadas por un hombre atractivo, pero un extraño para ellas, TODAS dijeron que NO a la propuesta; en cambio los hombres, al ser abordados por una mujer joven, desconocida y atractiva, 3 de cada 4 dijeron que sí ...  en el mismo experimento, sólo 1 de cada dos hombres aceptó ir a tomar un café con la chica antes de otra cosa. 

   El experimento fue replicado en Inglaterra y aparece en el documental de la BBC titulado "Human Instinct: Deepest Desires", con los mismos resultados.  
(Ver:  http://www.youtube.com/watch?v=1OH-FN9942w )   

   Hace poco, en los EEUU, unos muchachos, con la hipótesis de que si le preguntas a bastantes personas alguna te dirá que sí, repitieron el experimento, con idénticos resultados. 
   En 1989, Russell Clark y Elaine Hatfield hicieron el experimento original, que reportaron en el Journal of Psychology and Human Sexuality. Es muy interesante el artículo original donde lo reportan y tratan la cuestión de las diferencias de género en la sexualidad; se puede leer aquí:  http://www.elainehatfield.com/79.pdf.

   La cuestión no es si las mujeres se atreven o no: ¡claro que se atreven!  La diferencia está en que ellas eligen a su compañero sexual, lo eligen entre los hombres que a ellas les parecen buena pareja; es decir, ellas necesitan un tiempo para conocer al hombre y decidirse, casi siempre. Los hombres, en cambio, parecen siempre dispuestos a tomar riesgos, reciben como un halago la propuesta y ceden, suprimen su miedo y aceptan la aventura. Vale la pena ver el video de la BBC, que ayuda a entender las ramificaciones conductuales que vienen de la diferencia fundamental entre machos y hembras en nuestra especie: ellos invierten poco en un encuentro sexual, ellas pueden quedar preñadas, es decir, el riesgo es que invierten mucho a su futuro (nueve meses de preñez, luego varios meses más de lactancia y muchos años de cuidados).   
  
   Cuando se trata de parejas enamoradas, que quieren tener hijos, parejas que ya se conocen y que se aceptan, no importa tanto quién es el que hace la propuesta, que en este contexto ya no es una indecorosa, sino una invitación a expresar su amor sin trabas. Lo que importa es que sea oportuna, porque se supone que ambos sienten deseo por el otro, aunque no siempre y no con la misma frecuencia.
   Las personas adultas suelen hacer una negociación más o menos clara y deciden si quieren tener sexo y procrear o si sólo quieren tener sexo por placer. Muchas veces esta negociación no es explícita, pero en cualquier caso se trata de un acuerdo con conciencia. En el caso más común, la búsqueda del placer y el deseo de expresar nuestro amor, usamos métodos anticonceptivos. Si somos suficientemente claros al respecto, también decidimos de antemano qué hacer en caso de que ella quedara embarazada aún tomando las precauciones debidas (lo que rara vez ocurre, pero sí ocurre).  
   Si la mujer tiene la libertad para decidir sobre su vida y su cuerpo ella suele posponer quedar embarazada hasta que tiene una pareja estable que cree que será buen padre para sus hijos. Y esto suele implicar amor mutuo. En muchos matrimonios arreglados no es así: la mujer decide tener hijos porque es oportuno y las condiciones son propicias, aunque no haya amor aun.  En muchos matrimonios arreglados, la mujer no tiene la libertad de decidir si quiere o no tener relaciones sexuales, menos aún si quiere tener hijos. 

   La cuestión de la propagación de lo vanal y la cursilería en la Internet respecto del sexo y del amor es digna de un estudio, que nosotros en ERIN no haremos, por cierto. Pero vale la pena reflexionar sobre lo que pasa porque, con motivo de este tema nos llegó una imagen de un corazón formado por dos manos, con unas líneas debajo diciendo así: 
   "Si quieres a alguien por su belleza, no es amor, es deseo." 
   "Si quieres a alguien por su inteligencia, no es amor, es admiración." 
   "Si quieres a alguien por su riqueza, no es amor, es interés." 
   "Si quieres a alguien y no sabes porqué, ¡Eso es amor!" 

   ¡Válgame! 
   ¿Qué quieren decir con "quieres a alguien"? Desde nuestra perspectiva, si no sabes por qué quieres a una persona es que eres un adolescente, tengas la edad que tengas. 
   Y si quieres a una persona por muchas razones quiere decir que sí la conoces, eso puede que sea amor, o convertirse en amor con facilidad. ¿Importa tanto si se le califica como amor o como otra cosa? 
   
   Un abrazo      

La imagen que adorna esta entrada la tomamos de:
http://www.contextotucuman.com/nota/98216/Diez_consejos_de_la_ciencia_para_ser_más_atractivos.html

Mastúrbate o Reprueba

   MASTÚRBATE   O   REPRUEBA

   La sexualidad humana es motivo de interés incluso para personas mayores. Esto no es nuevo. La sexualidad humana es motivo de vergüenza. Esto tampoco es nuevo. Sin embargo, la sexualidad humana también es motivo de emociones exaltadas, violencia, problemas psicológicos, nerviosismo ante material explícito, ansiedad por no conformar el estereotipo de género que uno cree que le corresponde, etcétera. Un profesor puede obligar a sus alumnos a masturbarse como tarea. ¡Esto sí es nuevo!  
    

          
     
   
   Siendo una cuestión tan compleja y que puede provocar emociones y problemas tan disímiles es razonable que una universidad que ofrece cursos de sexualidad humana pida a sus estudiantes que firmen una hoja de consentimiento que libra a la universidad de toda posible culpa o daño para inscribirse, renunciando a posibles recursos en contra. A nivel universitario, se supone que los asuntos que se tratan no son triviales y pueden provocar más que una simple turbación momentánea. 

   En una sociedad como la norteamericana, que es a la vez mojigata y avanzada en cuestiones de sexualidad humana, se ha dado un interesante problema, una verdadera novedad. Una estudiante está poniendo una demanda legal contra una universidad por maltrato, semejante a acoso sexual, provocado por el profesor titular de la cátedra de sexualidad humana. 
   La persona en cuestión es una mujer, de 60 años de edad, que se inscribió a un curso de sexualidad humana porque, siendo ella trabajadora social, pensó que ese tipo de curso podría ayudarle a mejorar su desempeño profesional y no pudo aprobarlo; a medio camino se salió y demandó a la universidad.  Aunque sí había firmado la renuncia consentimiento (waiver, en inglés).  

   El asunto no es menor. Las demandas legales, sobre todo en los EEUU, se toman muy en serio y el profesor y la universidad están a punto de entrar a un terreno escabroso del que puede que no salgan bien libradas. La estudiante se quejó de varias formas. Una de sus quejas es que su maestro exigió a sus alumnos que se masturbaran. “Yo levanté mi mano y dije, yo no me masturbo, a lo que el profesor contestó. Usted debe masturbarse al menos tres veces para aprobar el curso”. Ella equiparó esto a un acoso sexual. 

   La escuela que tiene el dudoso honor de ser la parte demandada es la universidad de Western Nevada. Está enclavada en una zona del país conocida por su liberalidad en cuestiones de sexualidad, juegos de azar y apuestas aceptadas y alto consumo de bebidas alcohólicas. Es la zona del estado donde descansa su capital, Carson City, y la zona donde se descubrió mineral de plata.

   Que la estudiante, de nombre Karen Royce, tenga 60 años de edad creo que no es muy importante. Es bien sabido, desde hace tiempo, que tanto hombres como mujeres se masturban pasados los 60 años (ver, por ejemplo, el “Informe Hite”). Lo que sí creo que importa es la cuestión de si era necesario que la estudiante cumpliera con los requisitos de conducta extramuros y si podía el profesor obligarla a cumplir con las tareas que a ella le parecía que invadían su privacidad o no. 

   Aquí pongo un par de ligas a artículos originales para que usted, si le interesan los detalles, haga su análisis:
http://oncampus.macleans.ca/education/2012/07/03/i-was-told-to-masturbate-or-fail/
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2166586/Karen-Royce-sues-college-professor-sexuality-course-required-masturbate-document-sexual-abuse-fetishes-promiscuity-pass.html?ito=feeds-newsxml 

   ¿Usted que opina?
   Masturbarse, hacerse caricias por placer, hasta llegar al orgasmo o no, autoerotismo, es una práctica más común de lo que las personas reprimidas que no lo hacen pudieran pensar. Algunas personas, entre las que me incluyo, pensamos que masturbarse es sano y normal. Otras personas, especialmente las que no se masturban, piensan que hacerlo es algo sucio o peor. 
  

          
   
   Hay mucha discusión sobre esto. Hay grupos de personas, especialmente entre las que practican el Tao, que ven la eyaculación masculina como una pérdida de energía y salud. La iglesia católica, una de las instituciones más retrógradas y mojigatas en la historia de la humanidad, y también una de las más represoras y violentas contra las opiniones distintas, especialmente en cuestiones sexuales, tuvo la postura de que masturbarse era malo para la salud y que las relaciones sexuales debían ocurrir sólo entre adultos casados y sólo con el propósito de tener hijos, por lo que la eyaculación debía ocurrir durante el acto.  Esto fue ridiculizado por un filme inglés del grupo de Monty Python en una canción: “Every sperm is sacred”.  
(ver http://www.youtube.com/watch?v=UMx6X26iJ_c  )

   En youtube vi hace tiempo una animación sobre la masturbación, original, ingeniosa y con un cariz didáctico, me pareció muy interesante (no he podido encontrar la liga al video). Una chica está filosofando sobre la conveniencia práctica de masturbarse.  Si se masturba puede estar haciendo algo “malo”, pero si no se masturba tiene un deseo sexual insatisfecho  .  .  .  este deseo insatisfecho crece, lo que la puede llevar a cometer tonterías, besarse con el chico inapropiado, tener relaciones antes de conseguir una pareja estable, quedar embarazada sin desearlo... La chica concluye que su mamá y todas las mujeres que le aconsejan no masturbarse están equivocadas.  


   En México tenemos una rima que, a mi parecer, indica una postura sana respecto de la masturbación: 

   Una vez al año 
   es de hermitaño, 
   una vez al mes 
   es de marqués, 
   una vez a la semana, 
   es cosa sana, 
   una vez al día 
   es una porquería, 
   una vez a cada rato 
   te estropea el aparato.    

   Un abrazo de corazón a corazón 

Manuel 

NOTA:  Las imágenes corresponden a una chica acariciándose y un objeto de arte erótico chino de porcelana. Ambas bajadas de la internet. 

El Deseo Sexual

Deseo ¿de qué? Sobre el deseo y la pasión sexuales

Uno de los temas que permea esta web-log es el del deseo y su expresión activa. No cabe duda de que el deseo sexual es uno de los más intensos y activos. Tampoco me cabe duda de que es el deseo más reprimido en la mayoría de las sociedades. Ni siquiera el deseo de matar al prójimo es tan grande. Las guerras aparte, la mayoría de las sociedades tienen mecanismos punitivos muy sofisticados e integrados para la represión de la sexualidad, lo que Wilhelm Reich llamaría los mecanismos que mantienen la Economía Sexual, en tanto que para la expresión de la agresividad hay un conjunto de opciones de expresión más o menos amplias y aceptadas, desde los deportes de agresión, como las artes marciales, el boxeo, el fútbol (football), hasta las actividades lúdicas en las que la agresión se expresa de manera simbólica.

En cambio, para la expresión del deseo sexual las sociedades no nos ofrecen más que una o dos opciones, por ejemplo, el baile de salón; en muchas sociedades, desgraciadamente, ni si quiera eso.

Existen el dinero, la fama, la pertenencia, la seguridad, el miedo, el hambre y el deseo sexual como motivaciones de la acción, entre otras que no menciono porque son menos comunes, aunque no necesariamente menos importantes. Las motivaciones, sean primarias o no, son fuerzas poderosas que nos ayudan a pasar de un estado de contemplación, descanso, indiferencia o desidia a uno de acción. Y esto es de suma importancia en la vida y en la sexualidad y el erotismo. Debido a que la sexualidad es una parte tan importante de nuestra vida desde la niñez, y que nuestra reproducción depende de ella, el control de la expresión del deseo es algo importante pues la reproducción depende de la participación de dos personas de común acuerdo.

Pero en el erotismo, la expresión y el control del deseo se sumergen en un ambiente de finura, delicadeza, agresión bajo control, simbolismo y seducción. Quizás por esta misma complejidad, el erotismo es tan ajeno a la mayoría de las personas, quienes lo confunden con una sexualidad un poco romántica, o exagerada, ya sea mucho o solo un poco.

¿Y la pasión? ¿Qué es la pasión y qué lugar juega en el amor?

En la corteza prefrontal del cerebro humano, al final de la adolescencia y principio de la juventud, se termina el desarrollo de las habilidades de juicio crítico, auto-crítica y auto-control; funciones importantísimas en un ambiente gregario, como es el de las sociedades sedentarias modernas.

Pero también es de suma importancia en el erotismo. Si una persona tiene deficiencias en esta área del cerebro y de su personalidad, su capacidad de desarrollo erótico y de su expresividad erótica se ven disminuidas, en tanto que la pasión sexual, dadas circunstancias favorables y un poco de ayuda química (feromonas, principalmente), se expresa con bastante naturalidad. Pero, como la sexualidad es una fuerza tan poderosa, esta pasión, en el cuerpo de una persona que no ha desarrollado bien su auto-crítica, su auto-control y el juicio crítico, puede llevar por derroteros francamente peligrosos. Quizás este asunto está entre los justificantes primarios en el trasfondo de la represión social de la sexualidad, en las sociedades lideradas por personas que no se distinguen mucho de los adolescentes a los que quieren controlar, o que ven a los demás como adolescentes incapaces de auto-control.

Por otro lado, la pasión sexual es también una forma del gusto, una expresión del deseo hacia la pareja sexual que se desborda en momentos propicios. Y el gozo es tal que, una vez satisfechos, pensamos que hemos logrado lo máximo en satisfacción sexual. Pero el deseo regresa pronto, y con él, si las circunstancias son favorables, la pasión.

Otros ven la pasión sexual como un estorbo, como un defecto animal que nos acompaña mientras somos jóvenes, mientras las hormonas sean abundantes.

La pasión sexual intensa y arrebatadora, esa pasión que parece arrebatarnos el juicio, no es la única forma de la pasión sexual, y su conducción por los senderos del erotismo es una de las aventuras más satisfactorias y enriquecedoras de la condición humana. Muchos intuimos esto mucho antes de poder realizarlo.

Hasta la próxima me despido con un abrazo de corazón a corazón.

M. A.

Nota: Las imágenes que adornan esta entrada son:

Blanco y Negro = "Un Beso", de Henri Cartier Breson, 1969 y

A color = "El rajá acaricia y es acariciado", arte erótico Hindú.