Afrodisíacos

      Los afrodisíacos  

 
           

Un tema recurrente en los cursos de sexualidad, tanto los que damos en La Fundación ERIN, como los que ofrecen en otros lugares, es el de los afrodisíacos. Es importante hacer distinciones y definiciones porque, igual que en cualquier otra cuestión que tenga que ver con el sexo, existen leyendas, mitos, consejas, refranes y tradiciones que se refuerzan unas a otras y se perpetúan, aunque sean falsas.  
  

       
      
Desde un punto de vista científico, no hay ningún “afrodisíaco” que haya soportado una prueba doble ciego. Así que, visto desde esa perspectiva, los afrodisíacos no existen. Claro que la leyenda de Tristán e Isolda es maravillosa, hace llorar a muchos, pero, en cuestión de afrodisíacos, las pócimas de brujería no son más efectivas que los placebos.   Desde luego que el polvo de cuerno de rinoceronte y el polvo de caballito de mar no son afrodisíacos, pero ...¡hágale entender a los chinos! ... 
Mientras estas ideas sigan vigentes, en China u otras partes, ambos grupos de animales están amenazados. ¿Por qué no se ha propagado la idea de que comer arroz  blanco con salsa de soya es afrodisíaco?  

Y esto que afirmamos de que no existen los afrodisíacos, desde la perspectiva científica, incluye al famoso Viagra (citrato de sildenafil). Este medicamento, cuyo origen es una investigación para promover el crecimiento del cabello en hombres maduros con caída de pelo, es realmente un adyuvante, no un afrodisíaco. Es decir, la persona que sufre de un problema no muy severo de disfunción eréctil pero que tiene el deseo sexual intacto (por eso compra el medicamento, si no, ¿para qué lo quiere?)  y que es estimulado sexualmente (sea por su pareja o sí mismo), logra la erección. ¡Tarán! Es importante notar que se requieren los tres: el deseo sexual, la estimulación y el medicamento. Si alguno de los dos primeros falta, el tercero es inútil. 


Sin embargo, en el erotismo o sexo amoroso, los afrodisíacos sí existen. No es contradicción sino una distinción, sutil y amable, para profundizar un poco en el tema. Es decir: Si crees que funciona, para ti funciona.  Cuando estás con tu pareja y esta te ha mostrado respeto, por un lado, y deseo, por otro, una sutil pero directa insinuación mediante el ofrecimiento de un “afrodisíaco” puede hacer que el humor cambie y os lleve en la dirección correcta, ¿o no?  
  

      
     
Por ejemplo, si para ti y tu pareja el chocolate es un afrodisíaco, pues ofrecerlo en circunstancias favorables para un encuentro amoroso puede ser excitante. Se ha demostrado que la combinación del contenido de carbohidratos, fenilalanina, serotonina y el sabor del chocolate mismo hacen de este alimento un excitante de las áreas del placer del cerebro humano. A la mayoría de la gente, por lo tanto, le hace sentirse bien. Eso es algo que ayuda a tener relaciones sexuales.  Y lo mismo se puede lograr con una combinación de buena música, aromas agradables y buena plática. ¿No es así como tratamos, tanto hombres como mujeres, de agradar y seducir a nuestra pareja? 
En cambio, el alcohol no es bueno para el sexo. Una, o quizá dos copas, puede que ayuden a desinhibir a una persona y esto puede llevar, eventualmente, a un encuentro sexual. Pero excederse, aunque sólo sea por un poco, provocará problemas de juicio, dificultará la erección y el desempeño sexual, entre otros problemas. 
   ¿Has probado con ánimo de encontrar si algo te funciona como afrodisíaco? Ojalá que sí y que tengas buen tino 


   Un abrazo  

La foto primera, de la flor y la mariposa, se titula "Made for each other" (Hechos el uno para el otro), y es de Kaushik Chatterjee. La segunda es de autor desconocido. 

Del DESEO SEXUAL y la SALUD

      Del  DESEO  SEXUAL   y la  SALUD

   El deseo sexual es bueno para la salud, de hecho, el deseo sexual se considera un síntoma de buena salud. Pero mejor aun es tener relaciones sexuales. Está demostrado, a través de multitud de estudios y en numerosos experimentos, que el tener relaciones sexuales, con mutuo consentimiento, desde luego, es bueno para la salud. Los beneficios son múltiples.
                                                                                                                             

 .             Joaquín Sorolla  /  Desnudo de mujer                                                                                                                            
                                                                                                                             
   Uno de los primeros beneficios es el de disminuir el estrés. En nuestros días y en las ciudades grandes en particular, el estrés es un compañero de vida para muchas personas. Una buena sesión de sexo reduce el estrés. Las formas en que el sexo ayudan a bajar el estrés no son bien entendidas aún, pero el resultado sí. Los mecanismos involucrados podrían ser los mismos que los del ejercicio, pero hay varios más, incluidos algunos de la fisiología endocrina. Esto da por resultado que la sensación de plenitud y alegría es más intensa y se prolonga por tanto o más tiempo que las de una sesión de ejercicio aeróbico en el gimnasio. Es decir que el placer sexual es una influencia más intensa y sus efectos más duraderos que los del ejercicio.
   Otra forma en que el sexo ayuda a la salud es en la producción de IgA, o inmunoglobulina A, uno de los componentes de la respuesta inmune que nos ayuda a combatir y evitar infecciones. Las personas que tienen relaciones sexuales dos veces por semana en promedio, o más, suelen tener niveles de IgA mayores que los de las personas que tienen relaciones sexuales una vez por semana o menos.
   Otro beneficio de las relaciones sexuales es el de la disminución de la presión arterial, en particular, una disminución significativa en la presión diastólica. Este hallazgo se refiere a la presión arterial en reposo, horas o incluso días después de las relaciones. De hecho, durante la relación sexual es común que la presión arterial suba durante un rato, en las fases de excitación, meseta y orgasmo. Es por esto que a los pacientes que recién han sufrido un ataque al corazón se les recomienda no tener relaciones sexuales durante la convalecencia, lapso que varía según el caso. Pero después de la recuperación, tener relaciones sexuales es muy apropiado.
   Las relaciones sexuales, dependiendo de cuánto duren y de cómo se hagan, pueden tener un beneficio en el estado general equivalente al de una buena caminata. Los médicos recomiendan caminar un mínimo de media hora diaria, y el beneficio físico aumenta conforme se camina más rápido y se prolonga la caminata. El beneficio de las relaciones sexuales es idéntico, con la ventaja de que incluye bastante placer y que, estando en una habitación cómoda, es menos peligroso que caminar en la calle.
   Existen otros beneficios de las relaciones sexuales que tienen que ver más con la salud psíquica y que no están bien estudiados, pero los estudios apuntan hacia una mejora o beneficio en la autoestima y en el estado de ánimo general. No es por nada que se dice que los enamorados ven “la vida en rosa”.


Me despido, con un abrazo de corazón a corazón.
M.A.

S E C C I Ó N DE L I B R O S

Hemos decidido poner algunas notas de lecturas sobre
sexualidad y erotismo
que nos parecen que valen la pena.
Esta primera la hace el líder de La Fundación ERIN.

¿Por qué buscamos el amor?

La antropóloga naturalista de la universidad de Rutgers, Helen Fisher, se ha destacado en los últimos años por una producción interesante de artículos y, sobre todo, de libros. Entre estos últimos destacan varios desde el título:
- El Contrato Sexual: La evolución de la conducta humana (de 1982),
- La Anatomía del Amor (de 1994, en el que Fisher estudia las conductas sexuales, el matrimonio, el divorcio y las aventuras extramatrimoniales en 42 culturas),

- El Primer Sexo (1999, contradiciendo a la afamada filósofa francesa, Simone de Beauvoir, en el que la antropóloga analiza las diferencias en el cerebro y el pensar de hombres y mujeres y establece que la sociedad moderna que incluye a las mujeres en la fuerza de trabajo y en altas posiciones mejorará mucho debido a las características femeninas de pensamiento que, entre otras, incluyen tendencias a buscar soluciones ganar-ganar, a ver y lidiar con las ambigüedades más claramente y a que son más flexibles, intelectualmente),

- ¿Por qué amamos? (de 2004, el título lo dice todo, pero la perspectiva de Fisher es original, y al mismo tiempo rigurosa)

- ¿Por qué él / por qué ella? (de 2010, en el que Fisher trata de contestar por qué elegimos a la pareja que elegimos y no a otra persona)

Libros que representan un parteaguas en sexualidad y erotismo, las obras de Helen Fisher dan a la divulgación científica en sexualidad un nuevo matiz. Muy diferente al enfoque reduccionista de Winnifred Cuttler, la descubridora de la sincronización de la menstruación y de los beneficios a la salud de la mujer de tener una pareja heterosexual estable, Helen Fisher tiene un enfoque holístico que deviene de su formación como antropóloga, no cabe duda, pero también de una perspectiva filosófica femenina de amplias miras y altos vuelos.

Pero algo también muy interesante es la divulgación que hace de su propio trabajo en conferencias y presentaciones de sus libros. Dando información generosamente al público, no sólo para abrir el apetito, muestra facetas poco conocidas y menos divulgadas de nuestra sexualidad. Para ejemplo, les dejo estas ligas a conferencias suyas en años recientes:

http://www.youtube.com/watch?v=x-ewvCNguug

http://www.ted.com/talks/lang/spa/helen_fisher_tells_us_why_we_love_cheat.html

http://www.ted.com/talks/helen_fisher_studies_the_brain_in_love.html

Me despido, con un abrazo de corazón a corazón.

M.A.

Hombre o Mujer

Hombre o Mujer

¿Hombre o Mujer ?

   Si hay un asunto que se presta a confusión es el de si una persona es de una forma u otra por ser hombre o ser mujer.   Lo que entendemos por género, hombre o mujer, y lo que entendemos por sexo, ser macho o ser hembra, se confunden y no son cosa sencilla. Muchísimos genes se ven involucrados en la diferenciación sexual y todo el cuerpo, todos y cada unos de los órganos son afectados por el paso de hembra a macho durante el desarrollo embrionario.  (El sexo por default en los humanos es el de hembra, durante el desarrollo embrionario, si el feto ha heredado un cromosoma X y uno Y, entonces empieza a producirse un conjunto de cambios, lo que puede llegar a producir un macho. En otra entrada daré más información al respecto)

   Las personas “normales”, como usted o como yo, que nos decimos hombre o mujer sin dudar un segundo, no nos damos cuenta de lo complicado que es el asunto porque nuestra idea de género, nuestra idea de sexo, nuestra idea de persona y nuestra idea de preferencia sexual, todas están íntimamente ligadas a un modelo de persona que hemos recibido y aceptado, el de la “persona hombre normal”, o el de “persona mujer normal”. Y creemos, erróneamente, que nuestra persona normal es casi igual a la persona normal de nuestro vecino. No es así.

   Las diferencias sexuales entre el hombre y la mujer van mucho más allá de los genitales y las cuestiones obvias del bigote y los senos. Y la cuestión de la preferencia sexual va desde las personas completamente heterosexuales, pasando por diversos niveles de atracción e interés en las personas de ambos sexos, hasta la homosexualidad total. Así que tampoco hay una preferencia sexual “normal”. Que los heterosexuales seamos mayoría no hace anormales a los no-heterosexuales.
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     Cambio de Género
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   Las personas que no se perciben a si mismas bien ajustadas, bien a gusto, con el género de su nacimiento o con el que les fue asignado, suelen tener diferencias sutiles, a nivel corporal, pero muy acusadas, a nivel psicológico. (La asignación de género no es cosa trivial.) Tanto que se ha aceptado, por la Asociación Americana de Psiquiatría, que hay una especie de conflicto entre el género asignado y el género psíquico (interno). Incluso le han dado nombre: Trastorno de identidad de género.

Aquí pongo tres ejemplos, tres casos extraordinarios de cambio de género, extraordinarios más que nada por su calidad pública:
1

el de Chaz Bono (nacida mujer y bautizada Chastity, hija de Cher y Bono), hoy legalmente hombre, quien ha tomado un papel muy activo en estas cuestiones (hay videos interesantes en la Internet en que él presenta su caso y su evolución)
2

el de Armando Palomo, nacido hombre, que cambió su sexo a mujer, hoy conocida como Libertad Aristegui, famosa por su actuación como Bugambilia en la obra de teatro Aventurera,
y ...

3
el otro es el de Eden Atwood, cuya cara adorna esta entrada en la imagen arriba.
   Nacida, criada y desarrollada como "mujer" pero genéticamente hombre (X / Y). Este último caso es el más interesante, desde mi punto de vista. Eden Atwood es genéticamente un hombre, pero al nacer, por su apariencia física, le asignaron el sexo femenino. Esto fue correcto en más de un sentido. Pero al llegar la etapa de la adolescencia, Eden no mostraba síntomas normales, no tuvo menstruación y fue con los médicos. Le diagnosticaron, después de muchas vueltas y problemas, y le dijeron cuál era su situación: Genéticamente X/Y, o sea, varón, pero desde que estaba en útero fue insensible a la testosterona. Por ello no se desarrolló como hombre, y tampoco, por falta del segundo cromosoma X, desarrolló su propio útero. Eden, tras el diagnóstico, tuvo muchos problemas psicológicos pero logró rehacer su vida tiempo después. Hoy es una artista reconocida.

   He escrito esto para que quede claro que en los asuntos de sexualidad humana no hay nada simple.

Me despido, con un abrazo de corazón a corazón.

M.A.

Orgasmo y Estadísticas Sexuales

      Orgasmo y Estadísticas Sexuales  (Número 1)
 

   Sobre el Orgasmo y la Sexualidad 

   Desde que salieron publicados los estudios de Masters y Johnson y sus versiones populares (1) y de que se popularizaron algunos estudios en sexualidad humana, como los de Kingsey, por las grandes empresas del cine de Hollywood(2), se han empezado a divulgar estadísticas que nos hablan, por un lado, de la variabilidad biológica, algo de esperarse y, por otro, de lo poco entrenados que estamos los hombres en cuestiones de sexualidad y erotismo. Algo también muy lógico si pensamos en la gran represión sexual que vivimos. Para muestra baste un botón: Según un estudio reciente por encuestas de las autoridades de salud en los EEUU, el 75 por ciento de los hombres llegan al orgasmo durante el coito con sus parejas, en tanto que sólo el 29 por ciento de las mujeres lo consiguen. Y de estas, la mayoría son incapaces de llegar al orgasmo si no hay estimulación concomitante en el área del clítoris.    Esto coincide, más o menos, con lo publicado en El Informe Hite (3). 
  

        

      

   Sin embargo, también es un hecho que la mujer es multiorgásmica, mientras que el hombre no.  Además, ya se ha demostrado que algunas mujeres pueden lograr un orgasmo genuino sin necesidad de la estimulación física, sólo con pensar en las cosas que les gustan, las caricias y lo que ellas sepan que les lleva a la excitación, y este orgasmo es, desde el punto de vista clínico, idéntico al que logran masturbándose o durante el acto sexual con su pareja.


          La mujeres y el orgasmo 
 
  Las mujeres tienen más orgasmos, o logran el orgasmo con mayor facilidad, con parejas que les resultan muy atractivas que con parejas que les atraen poco.  Y esto también es verdad para mujeres que están enamoradas comparadas con mujeres que no lo están.  El orgasmo es una de las experiencias más placenteras que podemos vivir, tanto hombres como mujeres.  Y aunque dure muy poco, es un placer tan intenso que lo buscamos activamente.  ¿Entonces, por qué no todas las mujeres disfrutan de un orgasmo cuando tienen relaciones sexuales con sus parejas estables?  Según los investigadores y las científicas que estudian la sexualidad humana y el orgasmo en particular, las mujeres pueden lograr un orgasmo más intenso que el de un hombre y que dura mucho más; de seis segundos, que es la duración promedio del orgasmo masculino, a veinte segundos, que puede llegar a ser la del femenino.  
Todo este conocimiento y las estadísticas no nos resuelven la pregunta ¿por qué son tan pocas las mujeres que experimentan el placer del orgasmo mientras tienen relaciones sexuales con su pareja estable?  
 
   Actualmente en La Fundación ERIN creemos tener algunas respuestas claras a esta y otras preguntas relacionadas.  Por eso damos las conferencias y los talleres, con el afán de ayudar a las personas a tener una vida sexual más sana y satisfactoria, para ayudarles a todas las personas a disfrutar de su sexualidad y su erotismo.
 
 
 Referencias: 
 
1 – Masters y Johnson (1966) “La Respuesta Sexual Humana”,
     y (1975)  “El Vínculo del Placer”
2 – Kingsey (2004) Dirigida por Bill Condon, con Liam Neeson en el papel de Alfred Kingsey.
3 – Hite, Shere (1976) “El Informe Hite” 

Un poco de Humor Sexual

Humor en las relaciones de pareja

Un amable lector me dijo que escribo bien, pero que soy un pecador … ¿a qué te refieres? le pregunté. Pecas, sí, pero por exceso de seriedad. Jajajaa.
Así que ahora voy a proporcionarles unas frases y chistes humorísticos relacionados al matrimonio y las relaciones de pareja. Algunas de ellas me llegaron en una presentación de Internet, otras me las dijeron mis amistades en reuniones lúdicas. Ejem. No se de la veracidad de las fuentes, pero no creo que eso tenga la menor importancia. Ninguna de las frases o chistes es como para ganarse el premio al más divertido en la Feria de San Marcos. A mi sí me hicieron reír. Aquí van:


“Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo”
atribuida a Sócrates (filósofo griego, s. V a. de C.)

“Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas”
atribuida a Alejandro Dumas (* 1802, +1870)

“Dicen que espere pues la persona correcta para mí llegará algún día. Yo creo que la mía fue atropellada por un camión”
“La mujer empieza por resistir los avances del hombre, y termina por impedirle la retirada”
ambas atribuidas a Oscar Wilde (dramaturgo, poeta, ensayista y escritor irlandés, *1854, + 1900)


“Las mujeres se casan con los hombres con la esperanza de que cambien. Los hombres se casan con las mujeres con la esperanza de que no cambien. Así que el matrimonio termina inevitablemente en desengaño”
atribuida a Albert Einstein (físico y filósofo, * 1879, + 1955)


“Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se la quede”
atribuida a Sacha Guitry (* 1885, + 1957)

“El arqueólogo es el mejor marido que una mujer se puede agenciar. A medida que ella envejece, él se interesa más”
atribuida a Agatha Christie (novelista inglesa, * 1890, + 1976)

“Me preguntaron cuál era el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos gustan las cenas románticas en buena compañía. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante muy bonito dos veces por semana, con velas, música romántica suave en vivo, baile. Ella va los jueves, yo voy los viernes.”
atribuida a Henny Youngman (humorista norteamericano, * 1906, + 1998)
“Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos”
atribuida a Hemant Joshi (* 1954)

“Recientemente leí que el amor es completamente una cosa de química. Debe ser por eso que mi mujer me trata como si yo fuera un desecho tóxico”
“¡Ah, Mozart! Un genio felizmente casado, pero su esposa no”
ambas atribuidas a Milton Merle (comediante norteamericano) 

Me despido con un abrazo de corazón a corazón
M. A. 

De dar y recibir amor

De dar y recibir amor y de la reciprocidad en él

Dicen que dar es más fácil que recibir. Excepto para los niños pequeños, claro, que piden y reciben con facilidad …

Mi hijo mayor era un pequeñín muy generoso, desde los tres o cuatro años. Era notable. 
Yo no recuerdo con claridad suficiente mi niñez como para decir que fui generoso, 

que fui tacaño o que fui tan común y corriente que no me destacaba en ese aspecto.

En cuestiones de sexualidad y erotismo, dar y recibir son dos facetas de la relación y de las personalidades involucradas que se deben explorar y que ayudan a mejorar dicha relación. No son lo mismo, ni siempre se parecen, y aunque sí están relacionadas, no lo están tan directamente que uno pueda darse cuenta de lejos cómo será una persona al recibir por su forma de dar, ni vice versa.

La mayoría de nosotros no estamos preparados para recibir amor como quisiéramos. La sociedad está llena de personas que dicen que no encuentran pareja, pero esto es porque ellas no saben qué es lo que quieren ni saben cómo ofrecer su amor a las personas que les atraen. Cuando se trata de recibir amor, la mayoría de nosotros no podemos decir que somos talentosos. Ser un buen amante no sólo significa dar placer a la pareja, tener tino para los detalles y hacer regalos sin motivo aparente ni fecha de por medio. También significa saber dejarse querer y amar pues esa es una faceta tan importante como la otra. Si no, que le pregunten a las personas que se sienten frustradas sexualmente con sus parejas.

Aunque el amor nos rodea y se nos ofrece continuamente, muchos no nos damos cuenta, lo ignoramos o lo despreciamos sin mucho acierto, pensando en las circunstancias, lo que le rodea, “el paquete” en el que viene envuelto. En fin, las oportunidades pasan y no las reconocemos. ¿Por qué? Porque no nos sentimos merecedores de ese amor, y porque no sabríamos como reaccionar si nos lo dieran, no sabríamos qué hacer con él.

En las relaciones íntimas, la dificultad en el recibir amor es fuente de un sinnúmero de disfunciones sexuales. Cada vez que exploramos el dar placer a nuestra pareja, podemos, y debemos darnos la oportunidad de explorar el recibir. Creo que esto es sumamente importante, en especial para las mujeres pero, en general, para todas las parejas que recien inician una relación íntima.

Me despido con un abrazo de corazón a corazón.

M. A.

Nota: La bella imagen que adorna esta entrada es de un fotógrafo francés, el famoso Henri Cartier Breson, y se titula "Amor en el parque"

A los lectores del blog de La Fundación ERIN

Queridas amigas, queridos amigos,

Quiero agradecer a los lectores de este web-log, o blog, que han venido a visitar y luego se han tomado el tiempo y el esfuerzo de escribirme un correo para hacer críticas, comentarios y sugerencias. Gracias a todas y a todos de corazón.
Quiero expresar también un agradecimiento especial a Jesús Héctor Betancourt por los comentarios que incluyó. Me llena de alegría saber que él acaba de convertirse en seguidor de este blog. Héctor es un gran escritor y poeta y tiene una trayectoria larga y amorosa en el apoyo a las artes en Cuernavaca digna de mejores resultados.
El día de hoy la suma de visitantes pasó la marca de los 180, sí, ciento ochenta. ¡Guáu! Lo señalo porque yo no pensé en llegar a ese número de visitas antes de terminar el año. Les agradezco a todos los que han recomendado el blog a sus amigas y amigos. ¿Alguien sabe quiénes son los visitantes de Rusia? ¿Podrían dejar un comentario?
Quiero aprovechar para agradecer también a las personas que me ayudaron en los primeros pasos. En especial a José Luis Ojeda, quien me ayudó a decidir sobre las plataformas y la tecnología, me ayudó a mantener el entusiasmo y me guió de la mano en la creación de las cuentas. A Elízabeth Woodhouse y Nora Alvarado por darme sus consejos y su apoyo. A Virginia Samaniego y Carol Martínez, primera seguidora, por sus críticas y sugerencias. A los compañeros de Pro-Empleo, por su atenta escucha.

Me despido con un abrazo de corazón a corazón
M.A.

El Deseo Sexual

Deseo ¿de qué? Sobre el deseo y la pasión sexuales

Uno de los temas que permea esta web-log es el del deseo y su expresión activa. No cabe duda de que el deseo sexual es uno de los más intensos y activos. Tampoco me cabe duda de que es el deseo más reprimido en la mayoría de las sociedades. Ni siquiera el deseo de matar al prójimo es tan grande. Las guerras aparte, la mayoría de las sociedades tienen mecanismos punitivos muy sofisticados e integrados para la represión de la sexualidad, lo que Wilhelm Reich llamaría los mecanismos que mantienen la Economía Sexual, en tanto que para la expresión de la agresividad hay un conjunto de opciones de expresión más o menos amplias y aceptadas, desde los deportes de agresión, como las artes marciales, el boxeo, el fútbol (football), hasta las actividades lúdicas en las que la agresión se expresa de manera simbólica.

En cambio, para la expresión del deseo sexual las sociedades no nos ofrecen más que una o dos opciones, por ejemplo, el baile de salón; en muchas sociedades, desgraciadamente, ni si quiera eso.

Existen el dinero, la fama, la pertenencia, la seguridad, el miedo, el hambre y el deseo sexual como motivaciones de la acción, entre otras que no menciono porque son menos comunes, aunque no necesariamente menos importantes. Las motivaciones, sean primarias o no, son fuerzas poderosas que nos ayudan a pasar de un estado de contemplación, descanso, indiferencia o desidia a uno de acción. Y esto es de suma importancia en la vida y en la sexualidad y el erotismo. Debido a que la sexualidad es una parte tan importante de nuestra vida desde la niñez, y que nuestra reproducción depende de ella, el control de la expresión del deseo es algo importante pues la reproducción depende de la participación de dos personas de común acuerdo.

Pero en el erotismo, la expresión y el control del deseo se sumergen en un ambiente de finura, delicadeza, agresión bajo control, simbolismo y seducción. Quizás por esta misma complejidad, el erotismo es tan ajeno a la mayoría de las personas, quienes lo confunden con una sexualidad un poco romántica, o exagerada, ya sea mucho o solo un poco.

¿Y la pasión? ¿Qué es la pasión y qué lugar juega en el amor?

En la corteza prefrontal del cerebro humano, al final de la adolescencia y principio de la juventud, se termina el desarrollo de las habilidades de juicio crítico, auto-crítica y auto-control; funciones importantísimas en un ambiente gregario, como es el de las sociedades sedentarias modernas.

Pero también es de suma importancia en el erotismo. Si una persona tiene deficiencias en esta área del cerebro y de su personalidad, su capacidad de desarrollo erótico y de su expresividad erótica se ven disminuidas, en tanto que la pasión sexual, dadas circunstancias favorables y un poco de ayuda química (feromonas, principalmente), se expresa con bastante naturalidad. Pero, como la sexualidad es una fuerza tan poderosa, esta pasión, en el cuerpo de una persona que no ha desarrollado bien su auto-crítica, su auto-control y el juicio crítico, puede llevar por derroteros francamente peligrosos. Quizás este asunto está entre los justificantes primarios en el trasfondo de la represión social de la sexualidad, en las sociedades lideradas por personas que no se distinguen mucho de los adolescentes a los que quieren controlar, o que ven a los demás como adolescentes incapaces de auto-control.

Por otro lado, la pasión sexual es también una forma del gusto, una expresión del deseo hacia la pareja sexual que se desborda en momentos propicios. Y el gozo es tal que, una vez satisfechos, pensamos que hemos logrado lo máximo en satisfacción sexual. Pero el deseo regresa pronto, y con él, si las circunstancias son favorables, la pasión.

Otros ven la pasión sexual como un estorbo, como un defecto animal que nos acompaña mientras somos jóvenes, mientras las hormonas sean abundantes.

La pasión sexual intensa y arrebatadora, esa pasión que parece arrebatarnos el juicio, no es la única forma de la pasión sexual, y su conducción por los senderos del erotismo es una de las aventuras más satisfactorias y enriquecedoras de la condición humana. Muchos intuimos esto mucho antes de poder realizarlo.

Hasta la próxima me despido con un abrazo de corazón a corazón.

M. A.

Nota: Las imágenes que adornan esta entrada son:

Blanco y Negro = "Un Beso", de Henri Cartier Breson, 1969 y

A color = "El rajá acaricia y es acariciado", arte erótico Hindú.

El Amor y el Deseo de Amar

El Amor y el Deseo de Amar

   ¿Es el deseo de amar innato o adquirido? Una pregunta que pocos se hacen, pero que, al menos para mi, tiene particular relevancia. Cuando veo las noticias, me encuentro con una cantidad de violencia, tal cantidad de malos deseos expresados violentamente contra “otros”, que me hace dudar de la importancia de la herencia. Escribo esto pues yo creo que comparto la mayoría de mis genes, no sólo con la mayoría de los políticos y guerreros, sino con la mayoría de los criminales.

   ¿Por qué es que yo me considero incapaz de asesinar a una persona, a menos que me ataque, en tanto que las cárceles están llenas de personas que lo han hecho o lo han intentado sin atenuantes? 
   No me cabe duda que la agresión es una característica normal de la personalidad sana, sin embargo, tampoco me cabe duda que el control, tanto el control real como el control potencial sobre esta agresión, es también una característica innata. Que se desarrolle o no, ese es otro cantar. He ahí la diferencia entre el hombre sabio y el joven atolondrado y violento. Uno sabe controlar sus apetitos, sus instintos y atemperar sus emociones, el otro sufre sus pasiones, sus impulsos y sucumbe ante las oleadas de emoción. (Esto aplica tanto para hombres como para mujeres)

   El deseo de amar es innato, al menos esa es mi creencia. Por más que pienso en ello, cuando reflexiono sobre cómo me muevo por la vida, cómo expreso mis deseos a las personas que me rodean, cómo trato de demostrar mi amor … llego a la conclusión de que ni es fácil, ni es algo que se pueda aprender con sólo observar a otra persona.

   Aquí pongo un poema breve que me inspiró un momento de deseo imposible de satisfacer:

Si te doy un beso,
¿me besas?
Si te acaricio,
¿me acaricias?
Si te extraño …
¿me estás extrañando? 

   Me despido con un abrazo de corazón a corazón 

MASM

Del bien y del mal en la Sexualidad

 Moral y ética de la sexualidad 

   En la tradición judeo-cristiana que domina nuestra herencia occidental, Satán es la personificación del mal. Originalmente, “shaitán”, palabra de origen árabe que significa “el acusador”, era un ángel que acusaba a Dios de haber hecho algo indebido al poner en tentación a Adán y Eva.  
La aparición del diablo en el Edén puede interpretarse de muchas formas. El árbol de la sabiduría tenía una fruta, la de el conocimiento,  que Adán y Eva no debían probar, pues perderían su inocencia, a lo que Dios se oponía. El escenario es peculiar. El Edén, un jardín maravilloso que tiene todo para el disfrute de Adán y Eva, quienes no tienen que preocuparse, todas sus necesidades están cubiertas, ha sido creado por Dios para ellos, para su disfrute. La serpiente del Edén, también puesta allí por Dios, sin duda alguna, tienta a  Adán y Eva para que la prueben.  ¿Es una trampa de Dios? (Que la fruta del  árbol de la sabiduría sea representada como una manzana, es otro asunto de interés para antropólogos y especialistas en cuestiones culinarias)


En el Antiguo Testamento, a Satán se le personifica como una especie de abogado, quien argumenta sobre los pecados del hombre a Dios. 
 

 

Pero el Nuevo Testamento pone a Satán como “la encarnación del Mal”.  Este cambio, esta transmutación del personaje central que se opone a Dios, es interesante, informa de una evolución de la percepción ética de la vida, más extremista, más maniquea si se quiere.  En el libro de “Las Revelaciones”, Satán es un arcángel caído, un demonio superior y malvado, que condena a los pecadores al fuego eterno. 


La concepción del universo judeo-cristiana es compleja y contradictoria, como en casi todas las religiones, pero en su forma más moderna y extrema algo sí es claro: el bien y el mal están separados, no son partes de lo mismo sino entes opuestos.  

Otra de las cuestiones que permea la  tradición judeo-cristiana es el concepto del pecado. En la tradición de la iglesia católica apostólica romana, desde el “pecado original” y los pecados capitales hasta los pecadillos menores, toda la conducta humana está calificada. Lo que no está bien, lo que no sirve para alabar a Dios, es pecado.  Desgraciadamente, al hacer del matrimonio un sacramento, convirtieron al acto de amar a la pareja en un acto que puede ser juzgado como bueno o como pecado, dependiendo de si se hace con el cónyuge después del sacramento, o si se hace con una persona con quien no se ha celebrado el sacramento.   Esto es muy importante, es una de las pocas conductas, si no es que la única, que se convierte en pecado según las circunstancias, ya que no es una conducta pecaminosa per se.  Pero como el deseo sexual aparece temprano en la vida de las personas, mucho antes de que termine el desarrollo de la personalidad y se adquiera la madurez intelectual y emocional necesarias para adquirir el compromiso del matrimonio, es un deseo que se califica como pecado de inicio. Esta es una de las principales causas de desajuste emocional. En casi todas las demás conductas, deseos y pasiones, con la moderación basta. En el caso de la sexualidad, sólo la abstinencia es considerada virtuosa... por la Iglesia y sus protectores.   


   

El Amor de Pareja

El Amor

“Para encender la llama del amor, sólo se necesita que se encuentren dos personas, para apagarla sólo se necesita que sople fuerte una de ellas”.
(Anónimo; si alguien puede reclamar la autoría de este maravilloso refrán, que se comunique con nosotros; si tú sabes quién lo dijo o escribió por vez primera, te agradeceremos que nos des la información)

(Adonis despierta con el beso de Afrodita, de John W. Waterhouse) 

   El amor verdadero es algo diferente al entusiasmo de un encuentro venturoso con alguien con quien “tenemos química”, por poderosa que esta sea. El amor es como un tapiz que se va haciendo en un telar de cintura. La urdimbre se construye poco a poco, con cuidado, con cariño, con paciencia. El diseño puede estar en la cabeza del artesano, o en un papel que mira, pero seguirlo requiere de atención concentrada. Las horas que pasa la tejedora en el telar no son en vano, son las que requiere la obra que se ha propuesto. Cuando termina, todo el arte, todo el colorido y la originalidad del diseño se ven reflejados en un pedazo de material que parece un objeto bidimensional bastante simple, pero no lo es. Hacer el amor es igual. Se trate de un tapiz mediano, una bufanda, o una alfombra persa, no se logran en un par de minutos y sin pensar. Esta es una distinción importante, lo que podríamos llamar sexo recreativo, por un lado, equivale a eso que se podría hacer en un par de minutos y sin mucho pensar, y el sexo amoroso entre dos personas que se quieren de verdad, por el otro, equiparables a un tapiz o a una alfombra.

Hay distintos tipos de amores. Los hay interesados, y desinteresados, los hay igualitarios en base de reciprocidad espontánea, los hay de tipo generacional, los hay fraternos. En fin, el amor tiene casi tantas formas como parejas pueda uno imaginarse, pero no todas las parejas que van juntas se aman. También hay amores multitudinarios, aunque son raros.

Aristóteles dijo que el amor verdadero era el que se basa en la virtud, y no en la utilidad; la amistad merece ese nombre, amor de amigos. Una pareja que parece un club de admiradores de dos miembros, cada uno admirador del otro, eso es una pareja amorosa, sea de amantes o de amigos, pero si son amantes entre estos admiradores también hay un deseo de comunión y de procurar placer al otro. Al mismo tiempo el amor de amantes es una relación en la que ellos se dan para recibir y reciben para dar, pues saben que el ciclo del amor es virtuoso. (Es sobre esta premisa que el líder de La Fundación ERIN desarrolló “El Canon del Amor Virtuoso”)

Distinciones (segunda parte)

 Distinciones. Porno Femenino.   

   Hace poco tiempo, hará un par de años, nos hemos enterado de que existen dos tipos de pornografía. Por eso es que esta entrada “Distinciones” tiene dos partes. Existe una pornografía, que es en la que la mayoría de la gente piensa y la que la mayoría de la gente conoce, la que está hecha y dirigida por y para los hombres. Existe otra pornografía, la que deja participar a las mujeres en el proceso creativo más allá de actuar como juguetes sexuales de los hombres. Esta segunda es la que se está dando a llamar porno femenino. 
   

   ("Are you ready?" de David Benitez)  
   
Hay al menos dos empresas dirigidas por mujeres que hacen porno para las mujeres (y que parece que también le gusta mucho a los hombres, especialmente a los hombres maduros). Una de ellas es la que dirige una mujer llamada, al menos en Internet, Erika Lust, su sitio es lustfilms, la otra es la de Jennifer Lyon Bell, su sitio en Internet es blueartichokefilms. 
La discusión sobre si es porno o no, si influye poco o mucho, si es bueno o si es malo, es interesante en si misma. Todo lo que tiene que ver con sexo y la sexualidad le interesa a la mayoría de la gente, aunque muchos no se atrevan a hablar de ello abiertamente. Por ello es que al ver que existía una entrada sobre pornografía en las conferencias TED (*), buscamos inmediatamente. No era en realidad una conferencia TED, sino el anuncio del lanzamiento de un proyecto por Cindy Gallop durante una sesión de conferencias de TED: “make love not porn” (hagamos el amor, no pornografía).  
El proyecto, bastante simple pero de gran alcance, es digno de una reflexión, que no  haremos aquí. Lo que queremos destacar es la forma en que Cindy se refirió a la pornografía y al daño que hace a sus consumidores. Sin asomo de duda ella dijo que la pornografía es dañina para las personas jóvenes sin o con poca experiencia sexual. E hizo ver que se refería al primer tipo de pornografía, la hecha por y para los hombres.  Además, añadió que es dañina para los hombres en general porque los hace creer que las películas porno muestran patrones de conducta dignos de imitar, lo que hace a los hombres consumidores de porno, en especial los que imitan lo que ven en las películas, amantes muy deficientes en muchos aspectos (y poco cariñosos). Más aun, las mujeres que se han criado viendo porno como única fuente de información sobre sexualidad humana, se hacen a la idea de que ellas deben ceder ante los antojos y las exigencias de los hombres, que deben comportarse como juguetes sexuales para complacer a los hombres, y que deben gustarles las conductas femeninas que se ven en las películas porno, si no, pues están mal, dañadas, o peor. 
El desparpajo de Cindy Gallop es digno de verse. Pero lo que la hace más convincente es que su experiencia con hombres, especialmente hombres jóvenes, la convierten en un experto en el tema. 



(*) = TED es un proyecto de conferencias sobre tecnología, entretenimiento y diseño del más alto nivel en el que han participado ponentes de talla internacional. Recomendamos mucho al lector, si le gustan las conferencias que hacen pensar, que busque en youtube “TED Conference” más la palabra clave de su gusto, posiblemente encuentre algo muy interesante. 

Reflexión Divina

 Reflexión divina

   Entre los que no hemos tenido la dicha o la desgracia, según el punto de vista, de la revelación de dios, existe mucha controversia respecto de la naturaleza posible de tal ente. Me rehuso a creer que existe un dios como el que describe la Biblia, un dios vengativo y caprichoso que, al mismo tiempo, es todopoderoso y omnisciente. Tampoco creo en el dios de los mahometanos, que regala cuarenta o mil vírgenes, según la traducción, a los que matan enemigos y mueren en batalla. Tampoco creo que haya un dios para cada fenómeno natural, un dios para la lluvia, otro para la floración de primavera, otro para la fertilidad, otro para el vino (o la cerveza, o el pulque); no creo que existan tantísimos dioses... Pero si la percepción directa de dios no es posible, eso no quiere decir que no exista. De acuerdo. De la misma manera que no podemos percibir directamente la radiación nuclear, existe la posibilidad de que exista un ente superior a nosotros, un ser todopoderoso y que no podamos percibirle directamente. Según mis amigos católicos, dios es todopoderoso, omnisapiente, omnipresente. Pero eso sería algo así como decir que la energía es dios. 
    

    
   (Ilustración:  Aeterna saltatus, de González)
   
 
    Si existe un dios como la energía, por qué darle género. Podría ser macho, o hembra, pero también podría ser neutro. O hermafrodita. Si dios existe y dios inventó el sexo, supongo que dios es hembra o hermafrodita porque, sabiendo lo que es el sexo, ¿no sería tonto negarse el placer sexual, la preñez y la crianza? Uff, pero eso... Entonces habría, necesariamente, descendencia y, consecuentemente, muchos dioses... contradice mi aserto de que no concibo muchos dioses. Claro que cuando dios tiene sexo consigo mismo no tiene que resultar necesariamente otro dios, podrían resultar estrellas, o planetas, o galaxias, o agua, o simples mortales como tú y yo, o más "materia oscura", o qué se yo que hay allá afuera en el espacio exterior y que todavía no conocemos.


   Regresando a la idea de que dios es omnipresente, entonces dios es parte de mi y yo parte de ella (o de él, o de ellos, si fuera hermafrodita; esto se está poniendo confuso).  Pero si está en todas partes y es parte de mi y yo de ella, entonces, cuando estoy haciendo el amor, estoy haciéndolo con dios. De hecho, cuando me masturbo estoy haciéndole el amor a dios. 
   Já. Interesante.  ¡Y hay gente que dice que pensar es aburrido! 
   

Sexualidad y Salud

            Sexo y Ejercicio 

   No cabe duda que para las mujeres modernas el ejercicio en si mismo no es un motivador, pero tener buena figura y disfrutar de un poco de juego sexual, sí es motivante. Esto lo entienden muy bien los publicistas. Un claro ejemplo de ello es el del video de Contrex: 

   http://vimeo.com/29416289 
  
   
Diviértete un rato.  

Caliente no pienso, ¿o sí?

“Cuando el pene se levanta, los sesos se esconden”

Esta vieja conseja, que tiene equivalentes en muchos idiomas (*) y varias versiones en Español, es una de esas que hacen historia cuando nuestra sociedad con doble moral juzga con rigor a las personas en posiciones altas … 

De lo que trata la frase que titula esta entrada es que el deseo sexual es muy fuerte, más fuerte que la voluntad de la mayoría de las personas. Es la fuerza que hace posible la perpetuación de la especie. De tal manera que cuando una persona pasa mucho tiempo sin satisfacer sus necesidades sexuales sucumbe con más facilidad al deseo carnal si las circunstancias parecen favorables.

Recientemente subieron a la red un vídeo de una mujer que, estando de vacaciones en España, se echó un rapidín con un amigo en el tejado de un edificio, en plena temporada turística. Fue filmada en video por un turista desde otro edificio de la zona, en pleno día. Resulta que el lugar elegido fue un torreón del castillo de Olite, en Navarra, lugar muy visitado, precisamente por el castillo. Este video apareció en Internet (1)y, tiempo después, ella fue identificada y el video se hizo popular, causó escándalo y luego … incluso se le dio atención en México (2). Desde luego, en el país anfitrión no faltaron los noticieros que lo pasaron (3). En fin.

La mujer en el vídeo era la alcaldesa belga de Aalst, Ilse Uyttersprot, quien, hasta antes de la popularización del video por Internet, era una desconocida fuera del mundo de la política de su país. Ella escribió en su perfil oficial de twitter que sí era ella quien aparecía en el vídeo, pero que la escena era privada, y que no tenía relevancia política; además, la escena databa de unas vacaciones que habían ocurrido cuatro años atrás. Con esto desestimó el poder del vídeo como imagen pública de si misma. Pero el público no piensa lo mismo. Ojalá todos pensaran igual que ella. Pero en sociedades mojigatas y con doble moral sexual, no siempre funciona así. Baste recordar el asunto de Bill Clinton y Monica Lewinsky. 

Para que nos demos una idea de la reacción de los internautas: Hoy, su nombre, el de Ilse Uyttersprot, provoca una reacción en google: “Ilse Uyttersprot” da una lista de 665,000 resultados. Aalst es una localidad en el este de Flandes, Bélgica, con poco más de 80 mil habitantes. Para comparación: El nombre del actual gobernador de nuestro estado de Morelos, con más de cinco ciudades más populosas y una población total superior al millón y medio de habitantes, “Marco Adame Castillo”, provoca sólo 111,000 resultados. (Octubre de 2011)

Regresando a la idea central de esta entrada. El deseo sexual es grande y, a veces, superior a la fuerza de voluntad, dicen algunos. Supongo que la capacidad de auto-control es mayor o menor en las personas dependiendo de muchos factores, entre ellos algunos genéticos y otros de tipo educativo. Hay investigadores que dicen que la fuerza de voluntad se puede incrementar, como cualquier otra fuerza, con la práctica correcta. Y, por lo tanto, el auto-control. (Ver, por ejemplo, el artículo del New York Times, 4). Creo que necesitamos mucho de esto en nuestra sociedad. Ojalá se hiciera algo para inculcar auto-control en los políticos, especialmente entre los que promueven la guerra y el odio, los que quieren el beneficio personal a toda costa, como tantos políticos mexicanos.

Prefiero a la alcaldesa de Aalst, que ve el sexo como algo bueno y natural. ¿Y usted?

(*) = “When the penis stands up, the brains get buried”, por ejemplo, en inglés. Otra versión en Español es “Cuando el pene se levanta, el cerebro se acuesta a dormir”

(1) = http://www.youtube.com/watch?v=bpR3w0NkbPs;

(2) = http://www.youtube.com/watch?v=8prZmYcgSFU;

(3) = http://www.youtube.com/watch?v=n1PCny9x5_M.

(4) = http://www.nytimes.com/2011/09/04/books/review/willpower-by-roy-f-baumeister-and-john-tierney-book-review.html?pagewanted=2&ref=scienceandtechnology.

Ideas claras, definiciones, variantes y paisajes eróticos

Distinciones (primera parte)

        ¿Qué es porno? ¿Qué es erótico? 

   Una de las primeras cosas que quiero dejar claro aquí es la distinción entre “erótico” y “pornográfico”. Lo que la mayoría de la gente y los comités de censura consideran pornográfico se refiere a películas o materiales de las artes gráficas que retratan escenas sexuales explícitamente y en las que los órganos genitales de uno o ambos sexos son expuestos. En el caso de las películas pornográficas, el tema, o la trama resulta secundaria a las escenas de sexo; esto es lo que la mayoría consideran una película pornográfica: mucho sexo explícito y poca trama. En cambio, en la película erótica, la trama es importante, la presentación suele llevar cierto tiempo para familiarizarnos con los personajes y poder identificarnos con ellos, o no, pero verlos reales, en tanto que las escenas de actividad sexual están subordinadas a la trama y no son muy abundantes, precisamente porque son una parte de un todo más grande. Las actividades que pueden llamarse sexuales son parte de la historia que se representa. En general, la pornografía no me desagrada, pero tampoco me interesa mucho, me parece aburrida en la mayoría de los casos. En otros la pornografía sí que me desagrada y me parece de mal gusto porque representa escenas o conductas en las que una persona es maltratada o abusada sexualmente. Aquí difiero con el concepto de algunas personas “más liberales” que, por ejemplo, consideran una fantasía de violación en grupo como algo erótico. Una cosa es que una persona, por ejemplo, una mujer, tenga esa fantasía en un momento de excitación sexual y otra muy distinta que esa misma persona desee vivir la experiencia de ser violada por un grupo de extraños. Nada más lejos de lo que considero “erótico”. Para fines de este web-log, o blog, erótico es un adjetivo que denota la intención de excitar sexualmente o de incrementar el deseo sexual y el placer sexual en la pareja, un deseo que pide reciprocidad, un deseo de intimidad, de afecto y de ser amado. Por extensión, erótico como adjetivo resulta de relacionar un ambiente, un producto, una conducta o una escena a un acto de amor, o que se usa con la intención de agradar al ser amado.

Se que la línea que separa lo pornográfico de lo erótico es muy fina. También entiendo que cambiando el orden de los factores en que se expone un argumento podemos pasar fácilmente de erótico a pornográfico y vice versa. Usando el ejemplo antes puesto, puedo describir una fantasía de una mujer como erótica o como pornográfica: si la mujer dice que se masturba fantaseando sobre una situación sexual X, podemos calificar la situación sexual X como erótica; si dice que tiene pesadillas y que despierta angustiada porque soñó con la situación sexual X, ¿podemos decir que la situación X es erótica, es pornográfica? Entonces, como en tantas otras cuestiones de sexualidad y erotismo, la interpretación del receptor del mensaje es lo que distingue entre “erótico” y “pornográfico”. ¿Cómo defines tú lo que es erótico y lo pornográfico?

(Muestra de arte erótico de la India)

Para finalizar y dejar clara mi postura. Erótico tiene más que ver con las emociones y la conducta de seducción que con la biología de la reproducción. Lo que es meramente genital es sexual, lo que tiene que ver con la reproducción es cuestión de fertilidad o de la biología de la reproducción. Pero lo que tiene que ver con agradar a la pareja, dar y obtener placer sexual y obtener el favor sexual de la pareja, eso es erótico.

M. Algara

La Palabra y la Conciencia

“He oído voces, y no había nadie más conmigo.” (Bob Dylan)

Mi conciencia me escudriña y me regaña, a veces me mima, pero siempre alerta, me observa y critica. Las voces no vienen seguido, mi conciencia es más como un barullo interno en el que las palabras son susurradas a mi oído, un oído omnidireccional, pues la voz está en un eco envolvente.

Las palabras se atraviesan, perturban la realidad y la califican disminuyéndola, simplificándola. Pero nadie es realmente engañado, la palabra no lo cubre todo, no lo descubre todo, no lo atina a definir suficientemente. La palabra incorrecta estorba, incluso puede perdernos. Por eso, el buen poeta, el que también ha sido ensayista, escoge bien las palabras y se repite. No es casualidad que algunos poemas tengan varios versos dedicados a la misma idea, no es que el poeta se regodee en su creatividad, es que quiere abarcar un poco más de la realidad de los sentimientos que lo que unas pocas palabras nunca dirán. Y por ello, algunos poemas cortos, como los haikus, son tan bellos y tan penetrantes: nos dejan completar la idea con nuestra imaginación y corazón... maravilla de la palabra bien empleada, la brevedad.

Las voces internas no siempre coinciden conmigo en lo que quiero pensar. ¿Cómo puede ser esto? Es una paradoja. A veces son recurrentes, como una idea obsesiva, a veces son insistentes, como una terquedad rencorosa. Pero lo que sí es fácil de entender es que sólo con la meditación las puedo callar. El ejercicio, el trabajo, cocinar, asear, son labores que me ayudan a calmar el barullo, pero no lo acallan por completo. A veces, el sexo, el buen sexo amoroso, también puede acallar esa vocecita interna. ¿El erotismo no? Es el sexo amoroso, el erotismo sí pero en el acto sexual de entrega y aceptación plenas, que cambia un clamor desordenado e impetusoso, como las olas del mar, en un silencio digno de ser observado y apreciado, como el silencio de una noche estrellada en medio del desierto, un silencio que da paso a una sensibilidad que permite disfrutar plenamente la sensualidad del abrazo amoroso, la infinitud de la pareja convertida en unión, comunión perfecta.

A veces, el silencio en el acto del amor, nos hace sentir una comunión que de otra manera no sentimos. Al separarnos, la soledad regresa con su parloteo incesante.

Quiero un sexo amoroso, alegre, placentero que calle mis voces internas. Quiero una relación sexual que me lleve al éxtasis y me deje un rato largo allí...

(La imagen que adorna esta entrada corresponde a una pintura de Bourguereau titulada "Primer Beso")