La ley y la infancia

El pasado 12 de julio publicamos una entrada sobre la "Hiper-sexualización" de la infancia. 
   

   
    Dos participantes en un concurso de mini-mises en Francia, en Seine-Saint-Denis, sept 2012.

Es un tema interesante para padres y madres, pero sobre todo, es un tema polémico porque se trata de la comercialización y la libertad de los "empresarios" y los "tutores legales" (normalmente los padres) para hacer negocio con los niños. Aunque no lo parezca, ese es realmente el asunto: contrarrestar un deseo de lucro desmedido, un deseo de lucro fuera de su ambiente natural: el comercio libre entre adultos, porque implica a terceras personas, en este caso las niñas, que puede tener consecuencias negativas en su desarrollo. ¿Qué caso puede tener un concurso de belleza entre niñas si no hay beneficio para los adultos?   

   Algunas madres y unos pocos padres, ven en estos "concursos de belleza" una oportunidad para destacar de sus vecinos; que su hija participe y gane uno da a la familia un cierto estatus, lo que ha sido aprovechado por los empresarios y todos los comercializadores de imagen, los publicistas, los fotógrafos, los maquillistas, etcétera. 
   Las niñas, maquilladas como mujeres adultas, parecen más payasos que bellezas. Los apliques y los rellenos para el busto, las pestañas postizas, todo lo que les hacen para que parezcan lo que no son en aras de "ganar" un "concurso de belleza infantil". ¿Cuál belleza? Podrían llamarlos "concursos de disfraces" y sería más preciso. 
  
   Se acaba de publicar en Francia una buena noticia al respecto. Un grupo de personas dedicadas han logrado que los legisladores hicieran una ley de protección contra la "Hiper-sexualización", específicamente, contra los "concursos de belleza de niñas". 

  
   El texto de la propuesta, signado por más de veinte diputadas y diputados, se puede leer en esta publicación oficial: 

 http://www.assemblee-nationale.fr/13/propositions/pion4389.asp
    
    La exposición de motivos es muy clara. El fenómeno empezó en los Estados Unidos y ha desembocado en una imitación francesa que está propiciando la hipersexualización de los infantes, sobre todo las niñas, algo que, aparentemente, preocupa más a la ciudadanía francesa que la americana. Aunque, desde nuestro punto de vista se quedaron un poco cortos, porque lo que piden es que se prohíban los concursos de belleza para niñas menores de once años, un límite de edad que nos parece demasiado bajo. Sería mejor subir tal límite de edad a una en que la mayoría de las niñas ya tienen formas de mujer, hacia el final de la adolescencia, por los quince o dieciséis en vez de al mero inicio.   
     
   En la Fundación ERIN estamos de plácemes por las implicaciones que tiene la iniciativa: se le pondrá atención a un asunto que tiene profundas ramificaciones en el desarrollo de la sexualidad, más que por su verdadero impacto, pues todavía no es ley y falta ver los resultados en la práctica.  

   ¿Qué opina usted de tal  iniciativa? ¿A qué edad piensa que está bien que las niñas concursen en ese tipo de certámenes de "belleza"?

    Aquí unas ligas para ver sobre la noticia en español: 
Se puede ver sobre una nota aquí: 

 http://www.teletica.com/Noticias/25454-Senado-frances-aprueba-prohibir-concursos-de-belleza-para-ninas.note.aspx 

y otra acá: 

 http://www.bbc.co.uk/mundo/ultimas_noticias/2013/09/130918_ultnot_francia_prohibe_concurso_belleza_infantil_ap.shtml 

   Feliz fin de semana a todos nuestros lectores.  

¿Soy Normal?

 . . . 
¿es mi pene normal? 

 SÍ 

¿es mi busto normal? 

 SÍ 
  

   Muchas personas, según los sexólogos, sociólogos, antropólogos y otros estudiosos de la humanidad, se han dado cuenta de que nos importa mucho sentirnos "normales". 
   

 

 Fuente en forma de pene, en Amsterdam 

   Especialmente durante la adolescencia, a veces durante toda la vida, nos preguntamos si somos normales. Y en sexualidad esto es también cierto para la mayoría. Muchos varones adolescentes y jóvenes se preguntan si sus cuerpos son normales, si tal o cual parte de su cuerpo, específicamente los genitales.   

   En otra entrada ya se hizo mención de la variabilidad en los genitales femeninos 
(Ver la entrada  "La VULVA perfecta" 
 http://fundacionerin.blogspot.mx/2013/04/la-vulva-perfecta.html  
). 
   La mayoría de las mujeres son normales, incluidas muchas que creen que su vulva es muy rara, como ya se apuntó. 
 
   A los varones, igualmente, les importa mucho la forma y el tamaño de sus genitales, en especial el largo y grosor del pene. Pero, otra vez, la variabilidad biológica es enorme. Y hay mucha información incorrecta en la internet, donde, por ejemplo, algunas personas publican que el pene es un músculo y que se atrofia si no se usa. Y el pene en los humanos no tiene hueso, como en muchos otros animales, así que ni es músculo ni es hueso. 
  
   El pene es un órgano esponjoso que al hincharse durante la erección, llenándose de sangre, disminuyen las diferencias que pueden observarse en los penes flácidos. Es decir, los penes aparentemente pequeños, cuando flácidos, suelen crecer más durante la erección que los penes grandes. Aunque el tamaño sí importa, no es tanto como algunos preocupones creen.

   Para la gran mayoría de los hombres, la forma y el tamaño de su pene no debe ser motivo de preocupación. Existen pocos casos bien documentados de penes demasiado chicos o defectuosos. 
   La frecuencia de malformaciones que impiden la función sexual es bajísima. Las ETS suelen ser la principal causa de disfunción, pero esto implica que ya hubo contacto sexual, probablemente "normal". 
  
   No hay muchas estadísticas confiables sobre el tamaño del pene en muestras grandes aleatorias. De las pocas que tenemos noticia podemos sacar las siguientes conclusiones: 
 - El pene "normal" no existe, se usa estadística descriptiva para hablar del tamaño, concretamente el promedio de longitud y grosor del pene. 
 - La longitud promedio del pene erecto está entre los 13 y los 18 centímetros. 
 - El diámetro promedio del pene flácido está entre dos y tres centímetros.  
 - Las razas no difieren mucho en longitud del pene; si algo se puede decir es que los orientales tienen el pene un poco más pequeño que los occidentales. (Pero esto podría ser sólo consecuencia de diferencias en el modo de medir o que la muestra no fue suficientemente grande.) 

   A las mujeres también les preocupa el tamaño y forma de sus senos. 

   Para ver una variedad de cuerpos de adultos sanos y normales y saciar su curiosidad hay un sitio de internet, asociado a la televisión británica, con fotos sin retoque. Para los penes se puede ver aquí: 

 http://www.channel4embarrassingillnesses.com/galleries/penis-gallery/?image=1616 

para los senos femeninos se puede ver aquí: 

 http://www.channel4embarrassingillnesses.com/galleries/breast-gallery/?image=2274 

   Como podrá apreciar, no hay dos cuerpos iguales; las fotos del sitio son de personas sanas, personas normales con cuerpos normales. 

   Si su cuerpo funciona con normalidad y no tiene dolor o secreciones extrañas, no se preocupe. Lo más probable es que usted sea completamente normal.  En caso de sufrir dolor, si le ocurren secreciones involuntarias o si su orina tiene un olor o color raro, acuda al médico y quítese las dudas. 

   La normalidad en los cuerpos humanos no está relacionada a las imágenes de porno en la internet ni a los modelos de las revistas o pasarelas. Quítese de la mente la idea de que usted debería ser de otra forma. CONSULTE A SU MÉDICO familiar y verá que es normal.  

HiperSEXualización nota 1

El fenómeno de la hiper-sexualización de los niños. 


De un tiempo a esta parte, se ha producido un nuevo fenómeno: la hiper-sexualización de la infancia. 
   
 (ver:   http://topdocumentaryfilms.com/sexy-inc-our-children-under-influence/ ) 
   
Más y más niños y niñas, cada vez más jóvenes, están siendo bombardeados con anuncios, videos y productos que promueven una sexualización del atuendo, la conducta y la atención, en especial de los adolescentes y los niños. En parte, esto se debe a la internet y la disponibilidad del porno; pero posiblemente sea aún mayor la influencia del "marketing" dirigido a niños y adolescentes.    Incluso se han inventado el término "pre-teen".
     

   
     
Esta nueva forma de hacer promoción mediática de productos y canciones tiene efectos en la forma en que los jóvenes se desarrollan. En especial afecta a las niñas más que a los niños y fortalece las tendencias más misóginas y retrógradas del patriarcado hacia la persona: la convierte en objeto sexual. 
Un video de tipo documental particularmente explícito sobre este tema se puede ver en la liga que aparece entre el primer y segundo párrafo de esta entrada. Recomiendo mucho verlo. 

   Las madres que meten a sus hijas aún niñas a "concursos de belleza" no les hacen ningún favor (como la pequeña de la foto arriba, con maquillaje de mujer adulta, pestañas postizas y todo). 

Es una desgracia que, con sólo el acicate del lucro por el lucro, y sin más reflexión al respecto, las grandes empresas estén apoyando este fenómeno. Además, por si fuera poco, la vanalización y comercialización del sexo está afectando a los adultos que, cuando no son críticos de este modo de comercialización, son presa fácil y sucumben a los estereotipos consumistas, haciendo de su propia vida y su propia sexualidad una forma de reivindicación de la hipersexualización; se convierten en malos ejemplos y, en el caso del consumo, de cómplices, al aceptar y condonar la hiper-sexualización de sus hijas e hijos comprándoles las prendas "de moda".  Una amiga me decía que le costaba mucho trabajo encontrar pantaletas normales para su hija; en cambio, encontraba con facilidad las tangas, incluso las tangas de tipo "hilo dental".  Los comerciantes no ayudan a las madres y los padres restringiendo las opciones de compra. 

   Una mayor libertad sexual no debe implicar una infancia más breve ni una exposición de los menores a cuestiones de sexualidad que no corresponde ni a su edad cronológica ni a sus intereses naturales.  No creo que haya muchas niñas menores de 15 años que, dejadas en libertad con otras de su edad y sin ejemplo de la televisión, organizarían por su cuenta un "concurso de belleza"; supongo que preferirían otro tipo de juegos más inocentes e interesantes para su edad.  La búsqueda de roles a imitar es muy importante a esa edad. 
   
   Los adultos debemos poner atención a estas cuestiones y ejercer nuestro criterio, negarnos a comprar los productos que abusan de las mujeres o los menores de edad; pedir lo que queremos en vez de comprar cualquier sustituto que nos ofrezcan. Una buena educación sexual empieza por reconocer las que son conductas apropiadas a cada edad y no fomentar ni estereotipos ni actitudes que vanalizan o restan importancia a la sexualidad humana, al erotismo sano ni al amor. 

   Feliz fin de semana 




La foto de la niña fue tomada de aquí:   http://ameliaalisoun.files.wordpress.com/2010/06/pre-teen-beauty-pageant.jpg

Razones para tener sexo

Entre las curiosidades de la sexualidad humana está la cuestión de la consciencia (que no todos parecen tener) y las formas en que nos expresamos sobre los hechos consumados. El sociólogo norteamericano David Buss publicó, junto con Cindy Meston, en 2007, un artículo en la revista Arch. Sex Behav. (vol. 36; 477-507) titulado "Why Humans Have Sex" (¿Por qué tienen sexo los humanos?). 

        

 

    

      

El artículo, por demás interesante, muestra que no nos falta imaginación para buscar razones (ni excusas, supongo), cuando de sexo se trata.  La muestra de participantes (N=1549) era de estudiantes de universidad, cuyas edades iban desde 16 hasta 42 años, con promedio de 19.  Entre las razones más usadas están una fuerte atracción sexual, placer, expresar amor, complacer el deseo de la pareja, tratar de hacer más profunda la relación, parte de una celebración del día, se presentó la oportunidad, curiosidad. Estas, que, repito, estaban entre las razones más frecuentes, no incluyen tener hijos y eran igualmente válidas para hombres que para mujeres. Una razón incluida en las respuestas era "para disminuir las molestias menstruales", respuesta femenina, naturalmente; otra era, simplemente, "hacía mucho que no tenía relaciones sexuales". El deseo de tener hijos sí fue expresado, pero era una razón poco frecuente. Esto se debe, probablemente, al tipo de muestra: estudiantes universitarios. 

Una de las enseñanzas más profundas de este trabajo es la diferencia de las respuestas entre los hombres y las mujeres, en lo que parece ser que este estudio sí es válido. Para ellos, el placer y el atractivo sexual de la pareja eran razones mucho más frecuentes que para las mujeres; para ellas la frecuencia de las respuestas y su valor relativo o peso eran distintas; sentirse femenina era una de las razones de ellas, otra era que se había dado cuenta que estaba enamorada.  

Otra enseñanza del estudio es que las preguntas abiertas dan resultados difíciles de analizar por su complejidad estadística: los encuestados encontraron 237 repuestas válidas para tener relaciones sexuales (para que una respuesta fuera considerada válida sólo era necesario que dos personas distintas dieran la misma respuesta; semánticamente, la redacción no necesitaba coincidir al cien por cien). Para lidiar con esta complejidad, los investigadores decidieron clasificar las respuestas.  Después de darle vueltas encontraron que la mejor forma de clasificarlas era mediante asignación a una de las siguientes cuatro categorías: Razones Físicas, Razones de Obtención de Metas, Razones Emocionales, Razones de Inseguridad. 

   

Como los mismos investigadores del estudio anotan, existe diferencia entre las razones expresadas a posteriori y las motivaciones más allá de la consciencia en la situación del momento. Aún así, el estudio es interesante y muestra una faceta de la sexualidad humana poco estudiada; las razones que usamos para justificar o entender nuestra sexualidad son variadas y diferentes para hombres y mujeres. 
  

Que este mes les traiga mucha diversión, mucho amor y muchas buenas razones para disfrutar del sexo

GÉNERO Taller de Lecturas guiadas-Junio 2013

Este mes de Junio inicia el Taller de lectura y discusión guiadas en el centro cultural El Manojo. 

 

   

Iniciamos con dos clásicos de la literatura feminista: 

Un cuarto propio 

        de Virginia Woolf 

   y 

El Segundo Sexo 

        de Simone de Beauvoir 

   Empezamos a la 5 de la tarde, el miércoles 5 de junio. Invita a tus amigas y amigos 

   Saludos 

La VULVA Perfecta

   La Vulva, la autopercepción, la estética genital y la labioplastía en el Reino Unido 

   El artista y escultor británico Jamie McCartney ha hecho una obra de gran formato con cientos de moldes de vulvas de mujeres inglesas, mujeres de todas las edades (desde los 18 hasta los 76 años) y sendas de vida de lo más variopinto.  

    Detalle de The Great Wall of Vagina

   En Inglaterra, la mayoría de la gente no usa la palabra vulva, por lo que se usó la palabra vagina que, aunque no es lo mismo ni es correcto, desde un punto de vista anatómico, es lo que la mayoría de la gente dice en público para referirse a los genitales femeninos, tanto externos como internos. Por ello el proyecto de McCartney se llama La Gran Muralla de la Vagina (o La Gran Pared de la Vagina): en inglés The Great Wall of Vagina; existen varios videos que se pueden ver en youtube, también hay uno en alta definición en vimeo (ver http://vimeo.com/5409978)  Ha montado su gran muralla en un museo de Brighton, ciudad en la costa al Sur de Inglaterra. 
   

  
   Jamie McCartney colgando un panel de la Gran Muralla de la Vagina

   La reportera galesa Lisa Rogers, hizo un trabajo de investigación sobre la labioplastía en el Reino Unido, al que se le ha titulado "La Vagina Perfecta" (The Perfect Vagina, en inglés, otra vez, se refería a la vulva, pues sólo los genitales externos son preocupación estética de las mujeres y ambiente de negocio para los cirujanos plásticos; hay un video del documental completo de la BBC disponible aquí: http://topdocumentaryfilms.com/perfect-vagina/ Advierto, a quien desee verlo, que tiene partes muy explícitas de cirugías)  Tanto a las personas que le financiaron el proyecto como a ella misma les parecía que se estaba gestando una especie de "epidemia de cirugías plásticas de las partes privadas" de las mujeres. 

 

   
   Lisa Rogers sometiéndose a un "arreglo brasileño", una depilación en la vulva, durante la filmación de 
   The Perfect Vagina 

   La cuestión de la estética de los genitales, las partes privadas que nadie más ve, o que muy poca gente ve, es intrigante. ¿Cómo puede una persona hacerse un juicio estético de una parte del cuerpo que no está expuesta, que nadie más ve?  ¿Por qué es que tantas mujeres quieren hacerse una corrección de los labios mayores, o menores, o ambos, y parecer más niñas que mujeres adultas, en esa zona del cuerpo que, de todas maneras, nadie mira? Lisa Rogers intuyó que la industria porno está modificando la percepción de los cuerpos de las mujeres por las mujeres. 

  Linda Cardousa (o Cardozo), una autoridad en el R.U. en medicina y cirugía urogenital, al ser entrevistada por Rogers y preguntada sobre el por qué del auge en la labioplastía dice que le parece que las mujeres están pidiendo la cirugía en su vulva como las cirugías en la cara y las otras partes del cuerpo: quieren una apariencia más juvenil ¡¿?! 
   
   Por alguna razón, las mujeres son mucho más exigentes sobre su apariencia que los hombres y, a últimas fechas, incluso la vulva está siendo objeto de escrutinio. Se ha puesto de moda rasurarse, incluso depilarse la vulva. En algunas clínicas de cirugía estética del Reino Unido, la labioplastía ha aumentado más de 200%, y hasta 300% en los últimos años, desde 2003. Es decir, se hacen más de dos veces el número de labioplastías que se hacían hace pocos años, cuando se iniciaron las estadísticas de estos procedimientos por los servicios nacionales de salud del R.U.  

   Mientras progresaba dicha investigación, Rogers descubrió el trabajo de McCartney y fue a Brighton a ver de qué se trataba.  De hecho, una foto de su pared adorna el titular promocional del documental.  El descubrimiento más común fue el de encontrar que la variabilidad biológica también influye en la vulva: las hay de todas formas y tamaños. Y muchas mujeres, afortunadamente, llegaron a la conclusión de que sus partes privadas eran normales. Es como comparar nuestra nariz con las narices de otros. Vemos que hay mucha variación en la forma y tamaño de la nariz, desde muy delgadas y pequeñas, respingadas, altas, rectas, ganchudas, anchas, en fin. No hay UNA nariz normal. Lo mismo pasa con la vulva, pero es algo que casi nadie observa porque permanece oculto a la vista de los demás. 

   Los descubrimientos relacionados a la percepción fueron por demás interesantes; para algunas mujeres, hacerse su molde fue trascendental, incluso a una de ellas le evitó hacerse la cirugía plástica. (Esto es algo digno de ver en el documental de Rogers)  

   ¿Qué tenemos como referencia estética para juzgar nuestro cuerpo? ¿Deberían ser más importantes la salud y la buena función fisiológica que otras consideraciones, como las estéticas?  ¿Se ha preguntado cómo juzga usted su apariencia física?  ¿Le preocupan la forma o algún otro aspecto estético de sus genitales? 

   Seamos más naturistas y aceptemos nuestros cuerpos como son, que son muy bellos y funcionales, con una variabilidad natural que precede a cualquier juicio estético. 
   Al final del documental de La Vagina Perfecta, Lisa Rogers dice que ha aprendido que no importa la apariencia de la "vagina", hay que aceptarla como es.  

   Me despido con un abrazo de corazón a corazón 

   Manuel  
  

DERECHOS SEXUALES

 DECLARACIÓN UNIVERSAL DE LOS DERECHOS SEXUALES 

Amables lectores de este blog de la 

 FUNDACIÓN ERIN  

 (Erotismo de Integración) 

   Reproducimos aquí lo que se conoce como la  

Declaración de Valencia  

o también como la 

Declaración Universal de los derechos Sexuales 

de las Personas, producto de sesiones de trabajo y discusión entre sexólogos, terapeutas y pensadores interesados en la salud de las personas durante un congreso mundial de sexología celebrado, precisamente, en Valencia, España, en 1997.  
    
 

           

   

   La sexualidad es una parte integral de la personalidad de todo ser humano. Su desarrollo pleno depende de la satisfacción de las necesidades humanas básicas como el deseo de contacto, intimidad, expresión emocional, placer, ternura y amor. 

   La sexualidad se construye a través de la interacción entre el individuo y las estructuras sociales. El desarrollo pleno de la sexualidad es esencial para el bienestar individual, interpersonal y social.

Los derechos sexuales son derechos humanos universales basados en la libertad, dignidad e igualdad para todos los seres humanos.

Los derechos sexuales deben ser reconocidos, promovidos, respetados y defendidos por todas las sociedades con todos sus medios.

La salud sexual es el resultado del reconocimiento y respeto de los derechos sexuales:

1. El Derecho a la Libertad Sexual: La libertad sexual abarca la posibilidad de las personas a expresar su sexualidad y Excluye todas las formas de coerción sexual, explotación y abuso en cualquier periodo y situaciones de la vida.

2. El Derecho a la Autonomía Sexual, Integridad Sexual y Seguridad del Cuerpo Sexual: Incluye la capacidad de tomar decisiones autónomas sobre la vida sexual dentro de un contexto de la propia ética personal y social. También incluye el control y disfrute de nuestros cuerpos, libres de tortura, mutilación y violencia de cualquier tipo.

3. El Derecho a la Privacidad Sexual: Derecho a expresar las preferencias sexuales en la intimidad siempre que estas conductas no interfieran en los derechos sexuales de otros.

4. El Derecho a la Equidad Sexual: Este derecho se refiere a la oposición a todas las formas de discriminación, por razones de género, orientación sexual, edad, raza, clase social, religión o discapacidad física, psíquica o sensorial.

5. El Derecho al Placer Sexual: El placer sexual, incluyendo el autoerotismo, es una fuente de bienestar físico, psicológico, intelectual y espiritual.

6. El Derecho a la Expresión Sexual Emocional: La expresión sexual es más que el placer erótico en los actos sexuales. Cada individuo tiene derecho a expresar su sexualidad a través de la comunicación, el contacto, la expresión emocional y el amor.

7. El Derecho a la Libre Asociación Sexual: Significa la posibilidad de casarse o no, de divorciarse y de establecer otros tipos de asociaciones sexuales.

8. El Derecho a Tomar Decisiones Reproductivas, Libres y Responsables: Derecho a decidir sobre tener descendencia o no, el número y el tiempo entre cada uno, y el derecho al acceso a los métodos de regulación de la fertilidad.

9. El Derecho a Información Basada en el Conocimiento Científico: La información sexual debe ser generada a través de un proceso científico libre de presiones externas y difundido de forma apropiadas en todos los niveles sociales.

10. El Derecho a la Educación Sexual Comprensiva: Este es un proceso que dura toda la vida, desde el nacimiento y debería involucrar a todas las instituciones sociales.

11. El Derecho a la Atención Clínica de la Salud Sexual: La atención clínica de la salud sexual debe estar disponible para la prevención y el tratamiento de todos los problemas, preocupaciones y trastornos sexuales.

LOS DERECHOS SEXUALES SON DERECHOS

HUMANOS FUNDAMENTALES

Y UNIVERSALES.

Declaración del 13 Congreso Mundial de Sexología,

1997 Valencia, España.

Esta Declaración fue revisada y aprobada por la Asamblea General de la Asociación Mundial de Sexología (hoy Asociación Mundial de Salud Sexual), WAS, el 26 de Agosto de 1999, en el 140 Congreso Mundial de Sexología, Hong Kong. 

Nota añadida el 15 de abril: 
La WAS tiene un documento nuevo, más amplio, conocido como Salud Sexual para el Milenio que puede descargarse aquí: 
 http://www.worldsexualhealth.org/sites/default/files/Salud%20Sexual%20para%20el%20Milenio.pdf

Sexo y Dinero (Pte 1)

     El  SEXO  y el  DINERO 
     (Primera parte) 
    
   Los tabúes de la sociedad moderna son tan dispares como el sexo y el dinero.  Cuando digo tabú, me refiero a esos temas de los que hablamos sólo refiriéndonos a la teoría o a terceras personas, no hablamos de nuestra sexualidad o de nuestros ingresos.  En este sentido, el dinero es un tabú tan oculto y prohibido como el sexo, si no es que más.  (Me parece que es por esto que son tan difíciles de implementar algunas recomendaciones de las organizaciones como Transparencia Internacional.  La gente no quiere que otros se enteren de a cuánto ascienden sus ingresos. Mucho menos si esos ingresos son cuantiosos en una sociedad muy desigual.) 
   

   
   
   Son pocas las personas que nos confiesan con candidez el monto de sus ingresos ante la simple pregunta ¿cuánto ganas al mes?  

   Las investigaciones respecto de los problemas maritales sugieren que las discusiones sobre dinero y, sobre todo, las discusiones sobre cómo gastarlo, invertirlo o ahorrarlo son una de las causas principales de peleas que llevan al divorcio. No es una sopresa que las parejas jóvenes hablen poco de dinero y de cómo gastarlo, debido a que es un tema tabú. Pero sí es importante recalcar que sin una comunicación franca respecto de la sexualidad y el dinero no se podrá lograr una comunicación que resulte en una relación venturosa y duradera.  

   No es cuestión para tomarse a la ligera. 
   El borreguismo de las personas que creen que la naturaleza enseña lo suficiente para tener un buen matrimonio les permite olvidar que la naturaleza nos impulsa a reproducirnos, no a fundar una familia. Esta es una institución social. Son las conductas borreguiles las que nos tienen en los predicamentos en que estamos, con tantos problemas, tantos divorcios y tantos matrimonios infelices.  

   Las emociones y los valores que nos impulsan en un sentido, no son los mismos que nos llevan en el otro. Tener claridad en ello es importante y útil. El deseo sexual es muy distinto al deseo de permanencia y seguridad futura. El deseo sexual es una cuestión de urgencia, como obtener un cliente o ganar más dinero, o como comprar el nuevo juguete electrónico.  El deseo de permanencia y seguridad futura tiene que ver más con planeación a largo plazo y decisiones financieras que afectarán no sólo nuestra situación económica personal sino la de toda la familia. 
  
   Cuando tenemos salud y deseo sexual, es bueno tener una pareja con quien disfrutarlos. Cuando tenemos dinero también es bueno tener una pareja con quien repartirlo e invertirlo.   

   Pero pensar que si se tiene dinero hay que gastarlo, que el dinero es para eso, nos lleva a una situación de diferencias de perspectiva con las personas que piensan que una parte del dinero que se tiene hoy debe destinarse a los años de vacas flacas. Es como la absurda noción de que una erección no debe desperdiciarse, no debe pasarle desapercibida a nuestra pareja. No todas la erecciones deben terminar en cópula, igual que no todas las monedas ingresadas deben ser gastadas inmediatamente. Aunque la ilustración con el absurdo recién planteadas parezcan tonterías fuera de toda proporción, no están lejos de la realidad de las parejas que se divorcian por problemas de dinero, o por problemas de alcoba. 

   Parte de la adultez significa tener la capacidad para posponer el disfrute de un placer, sea el que sea, al menos por un tiempo, para obtener un bien mayor en el futuro. Es por ello que las discusiones abiertas y francas sobre sexualidad y sobre finanzas deben ser parte de las formas en que nos conocemos las parejas. 

   Explorar algunas de las fantasías, sean sexuales o financieras, en un ambiente de seguridad con nuestra pareja, nos puede llevar a un entendimiento que nos procure la referencia necesaria para la toma de decisiones en estas cuestiones. También nos provee la oportunidad de construir acuerdos que nos facilitarán resolver problemas cuando se presenten.  

   El refrán popular dice: "Cuando la ruina llega, el amor sale por la ventana"
   Aunque las diferencias financieras irreconciliables no son causal de divorcio, al menos no como figura legal, es seguro que sí son importantes. Mientras la pareja no confunda las frases de la propaganda, como "nivel de vida" o la popular "calidad de vida", con la realidad, poder financiero y hábitos de consumo, por ejemplo, la pareja podrá sortear muchos problemas económicos. Pero esto no se da sin un nivel de claridad en la comunicación.  

   A las parejas de muchos años, si tienen problemas por falta de comunicación, les recomiendo que hablen de ellos. Si no pueden hacerlo sin ayuda, acudan a un terapeuta o consejero matrimonial. Así también le recomiendo a las nuevas parejas, y a las que todavía se sienten en una etapa de exploración mutua, que hablen y discutan sobre sexo y sobre dinero. Sobre qué hacer y qué evitar, sobre qué desean lograr en un futuro cercano, y qué a largo plazo, qué puede ser pospuesto y qué debe ser logrado tan pronto como sea posible. 
   Buena suerte. 


Entrada escrita por Manuel Algara

   La fotografía que adorna esta entrada la tomé de Internet, de la página: 

http://www.karlabayly.com/2013/01/administrar-el-dinero-en-pareja/




   
 

El Amor y el Deseo (Parte 2)

 Las Etapas del Amor y del Deseo 

 Por: Manuel Algara  .  

   El deseo de la otra persona, de la persona amada, es inmisericorde, es permanente, es insidioso. La etapa del enamoramiento lo expresa de múltiples formas. Si tenemos suerte nos enamoramos  varias veces,  aprendemos a explorar las complejidades de las relaciones con la persona amada, las formas de dar y recibir amor.  

         

 
    Podría decir, parafraseando a Antonio Machado, del enamoramiento primerizo: 

        En la soledad de mi cama 
        he disfrutado compatibilidades perfectas, 
        amores de pasión sublime, 
        que no eran verdad. 

   Pero no siempre aprendemos a amar.  
  Pasada la etapa de enamoramiento, los deseos se complican y se multiplican. Luego viene el deseo de compartir el placer con ella, con esa persona que nosotros hemos hecho especial entre todas las demás. Es decir, no es que lo sea ni que no lo sea, sino que lo es sólo para nosotros; la persona amada es especial sólo para el amante. 
   Después, viene el deseo de darle felicidad y, de ser posible, que nos de felicidad a nosotros. Es el juego del amor, una mezcla de egoísmo y generosidad que se traduce en algunas de las conductas más sobresalientes de los humanos. 

   Cuando se ha pasado esa primera etapa y se entra en una de amor maduro, de aquel que no se quiebra a la primera torsión de la realidad, entonces podemos decir algo como lo que escribiera Walt Whitman: 
   
        Amante divino y compañero perfecto, 
        que esperáis contento, invisible pero presente, 
        Sed vos mi dios. 
        Vos, vos, el hombre ideal, 
        Justo, capaz, bello, feliz y amoroso, 
        Completo en cuerpo, dilatado en espíritu, 
        Sed vos mi dios.   

   Aquí se ve realizada la esperanza de encontrar un alma perfecta qué amar. Y en la reciprocidad de un amor correspondido, lo mismo podría decirse en sentido contrario, ser esa alma perfecta que es adorada como un dios por nuestro amante.  Y es algo que no tiene tiempo ni lugar, es permanente, es constante, es perfecto; que da alegría y es feliz y amoroso, que no está, es invisible, pero es presente, le invocamos y le pedimos dejarse adorar, esa pareja que es completa en cuerpo, no le falta nada, y es generosa, dilatada en espíritu.  Le pedimos ser lo que no es, un dios o una diosa, porque el amor que le tenemos nos parece así de grande, digno de dioses.